Поиск по автору:

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

В Москве задержали всех человек.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!