Поиск по автору:

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.