Поиск по автору:

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.