Поиск по автору:

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.