Поиск по автору:

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!