Поиск по автору:

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Средства массовой дезинформации.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.