Поиск по автору:

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.