Поиск по автору:

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...