Поиск по автору:

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Летом отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Господи, как же мне идёт одеяло!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?