- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.0% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.
Рассказчик: balda
21.09.2016, Повторные анекдоты
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
06.10.2016, Повторные анекдоты
Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.
05.05.2018, Повторные анекдоты
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
16.09.2021, Повторные анекдоты
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
17.10.2016, Повторные анекдоты
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
23.07.2021, Повторные анекдоты
Жена изменяет мужу только в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
22.10.2016, Повторные анекдоты
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.
02.04.2023, Повторные анекдоты
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
- Пятерочка выручает!
18.02.2018, Повторные анекдоты
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
31.10.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, семь! Ещё один случай вспомнила.
- Три. А нет, семь! Ещё один случай вспомнила.
02.11.2016, Повторные анекдоты
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!
03.11.2016, Повторные анекдоты
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
04.11.2016, Повторные анекдоты
Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
14.11.2016, Повторные анекдоты
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
18.11.2016, Повторные анекдоты
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
10.09.2022, Повторные анекдоты
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
20.11.2016, Повторные анекдоты
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
- Здравствуй, серый дальтоник.
02.02.2023, Повторные анекдоты
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все нахуй перессорятся.
А то все нахуй перессорятся.
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
25.08.2021, Повторные анекдоты
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
08.12.2016, Повторные анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
11.12.2016, Повторные анекдоты
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника
12.12.2016, Повторные анекдоты
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
16.08.2019, Повторные анекдоты
- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..
22.05.2022, Повторные анекдоты
Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
17.12.2016, Повторные анекдоты
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
14.05.2022, Повторные анекдоты
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
20.10.2022, Повторные анекдоты
Если из тебя делают знамя - будь готов к тому, что тебе вставят древко.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
11.12.2024, Повторные анекдоты
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Грань тонкая, результат противоположный.
11.05.2017, Повторные анекдоты
- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
11.01.2023, Повторные анекдоты
- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.
- Давай.
20.01.2017, Повторные анекдоты
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
balda (17513)