Поиск по автору:

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

У рубля нет курса, только путь.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.