Поиск по автору:

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, блядь! Не расплатимся!..

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Нерешительность это основа гибкости.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис за 4 года, и конец света 2012.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно...

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Тюбик вазелина - 150 рублей.
Упаковка салфеток - 50 рублей.
Хитрая улыбка на лице кассирши - Бесценно!

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.