Поиск по автору:

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

« Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Не дайте фактам сбить вас с толку.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?