Поиск по автору:

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

Когда результат не важен, незаменимых нет.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Наш бумеранг вперёд летит...

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.