Поиск по автору:

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и.....
отпускает.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Всё обломилось в доме Смешанских.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Август это как вечер воскресенья...

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.