Поиск по автору:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.