Поиск по автору:

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!