Поиск по автору:

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом гривна настоящая.