Поиск по автору:

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.