Поиск по автору:

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

Алименты - это членские взносы.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.