Поиск по автору:

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.