Поиск по автору:

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Довел женщину до оргазма и обратно.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Очень дальний восток - это запад.

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Новый "растишка", теперь в полторашках!