Поиск по автору:

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол""еб...

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Возраст детей ужасает больше собственного.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Фисташки - это устрицы для веганов.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.