Поиск по автору:

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу...
- Хорошо... Это мой каприз!

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда , улыбается...

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...