Поиск по автору:

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Почистил уши - стали выпадать наушники.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Женское.
Дом там, где кремы.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.