Поиск по автору:

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

У женщины два возраста: до макияжа и после...

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.