Поиск по автору:

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Только в России все атеисты православные.

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Гете - солнце прусской поэзии.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

В неё вошёл не ради славы.... А ради жизни на земле!...

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".

Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг