Поиск по автору:

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Старость - это не годы.
Старость это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.