Рассказчик: balda
22.11.2021, Повторные анекдоты
Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!
22.11.2021, Повторные анекдоты
Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.
23.11.2021, Повторные анекдоты
- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...
02.12.2021, Повторные анекдоты
Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
04.12.2021, Повторные анекдоты
- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..
04.12.2021, Повторные анекдоты
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
07.12.2021, Повторные анекдоты
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
- Да это же филькина грамота!
10.12.2021, Повторные анекдоты
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
13.12.2021, Повторные анекдоты
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
14.12.2021, Повторные анекдоты
- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...
22.12.2021, Повторные анекдоты
В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
22.12.2021, Повторные анекдоты
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.
Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.
23.12.2021, Повторные анекдоты
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
24.12.2021, Повторные анекдоты
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
29.12.2021, Повторные анекдоты
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
30.12.2021, Повторные анекдоты
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
01.01.2022, Повторные анекдоты
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
06.01.2022, Повторные анекдоты
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...
07.01.2022, Повторные анекдоты
Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.
15.01.2022, Повторные анекдоты
Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
18.01.2022, Повторные анекдоты
Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.
19.01.2022, Повторные анекдоты
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
21.01.2022, Повторные анекдоты
Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!
21.01.2022, Повторные анекдоты
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
26.01.2022, Повторные анекдоты
А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..
26.01.2022, Повторные анекдоты
- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
29.01.2022, Повторные анекдоты
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной удавились!
31.01.2022, Повторные анекдоты
Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
03.02.2022, Повторные анекдоты
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.
03.02.2022, Повторные анекдоты
Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
03.02.2022, Повторные анекдоты
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
04.02.2022, Повторные анекдоты
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!
- Спасибо деду за поражение!
06.02.2022, Повторные анекдоты
Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
06.02.2022, Повторные анекдоты
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
06.02.2022, Повторные анекдоты
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
08.02.2022, Повторные анекдоты
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
13.02.2022, Повторные анекдоты
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
14.02.2022, Повторные анекдоты
Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
23.02.2022, Повторные анекдоты
Вопрос президенту: Владимир Владимирович, а почему у вас друзья такие богатые, а у страны - такие бедные?
23.02.2022, Повторные анекдоты
Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.
24.02.2022, Повторные анекдоты
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.
24.02.2022, Повторные анекдоты
Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.
24.02.2022, Повторные анекдоты
- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...
27.02.2022, Повторные анекдоты
Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?
balda (18289)