Поиск по автору:

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!