Поиск по автору:

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ.
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах « Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах « Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Дед Мороз, подари мне в следующем году:
1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать.
2. Не загоняться по каждому малейшему поводу.
3. Видеть разницу после обновления приложений!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...