Поиск по автору:

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

И вот мы встретились почти через 30 лет.
Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Два оптимиста в семье - это бедность.

Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!