Поиск по автору:

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

Два оптимиста в семье - это бедность.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.