Поиск по автору:

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Ты будешь гореть в раю!

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Хорошо учу плохому! Дорого.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.