Поиск по автору:

между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса...
час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная!
Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
- А ты-то че стоишь, кормилец ты наш!
Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено!

Пятница. Консерватория.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают...

Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"...
Так себе у гуся праздник.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского.
« Принял за обезьянку»

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом гривна настоящая.

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

Тараканы в башке лютуют,
Жопа чует: что-то случится...
Со двора задним ходим газует
Шальная! Императрица!:)

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.

- Алло, это вдова Вашего малахольного « мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Крымский мост треснул в самом центре Киева...