Поиск по автору:

Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке:
- А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета?
- Ну вы придумали! Она же настоящая!

Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло!
- Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить?
- ?
- Ты чего молчишь, проститутка?!
- ???
- Тварь, дай сюда Сашу!
- Извините, но тут нет Саши...
- Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли!
- Вы понима...
- Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном!
- Да я ещё в восьмом классе...
- Да... Вы не Маша?
- Нет, я Юля.
- Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

- Российские вирусологи предупредили о некрозе мозга из-за коронавируса.
- Неправильная статистика будет!
- Почему?
- Если 30% населения по Брюну - алкоголики, то некроз у них уже до вируса был!

- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это?
- В администрации появился больной простатитом.

Слабослышащим людям тоже иногда завидую. Представьте, многоквартирный дом, шумные, неадекватные соседи...

Девушка в аптеке: - У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Есть! Вот отличное снотворное!

Не камер наблюдения нужно бояться, а Бога!

- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра...
- Почему?!
- А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

- Можно у вас приобрести ноутбук в кредит?
- Конечно! Устанавливать антивирус будем?
- Нет, спасибо.
- Сумочку подобрать?
- Ой, нет, не надо!
- Страховать будем?
- Ну что вы?! Нет, конечно!
- Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!

- Вы обеспеченный человек, с высшим образованием, зачем вы своровали эти два коробка спичек???
- Может в России это заразно, а?

До сих пор не пойму, почему футболка с листиком конопли - уголовное дело, а с надписью "Я шаман" нет?

Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал?
- Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!

Мужик бомжеватого вида, держа в руке баночку с аналогом черной икры из морских водорослей, подзывает старшего продавца и говорит: - Посмотрите, она испорчена...
Продавец: - Мужчина, извините. Сейчас верну вам 40 рублей!
Мужик: - Зачем сейчас эти 40 рублей... Вы мне вчера весь юбилейный вечер испортили...

Беседуют две пожилые дамы на лавочке.
- Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад!
- Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!

Когда вызывает начальник, я всегда съедаю Mentos - свежее объяснение никогда не повредит!

Женская тюрьма. Прибыла новая партия заключенных.
- Следущая! Ваш размер?
- Пятый!
- Обуви, бл@!

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

- Странная у меня тёща! Постоянно слышу, как она пилит меня, говоря с моей женой. А потом удивляется, почему это я к ней в гости не хожу!

Бутылка водки и три литра пива, уже пьяный в стельку... Но Петрович нисколько не горевал! Ведь до явки на работу было ещё целых 15 часов.

Встретились две девушки. Одна из них говорит:
- А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня!
Встречаются через неделю. Первая спрашивает:
- Ну как? Изменила что-нибудь в жизни?
- Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!

Вася работал на заводе компании "РУСАЛ". Он ржал и злорадствовал по поводу введения санкций против 24 российских бизнесменов. Через 2 месяца его сократили.

Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит:
- Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был.
Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени!
Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает:
- А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите!
Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.

- У вас в графе семейное положение написано "Как у товара по акции "1+1". Что вы имеете ввиду?
- Постоянно нет пары...

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".

Выжирает мужик вечером бутылку вина, литр водки. Просыпается, слева боль страшная, справа печень ноет... Мужик жене: - Всё, пить сегодня бросаю, помираю, не могу больше...
Ходит час, другой. Боль потихоньку стихает. Мужик про себя: - Ладно, так и быть, побалую себя вечерком бутылочкой пива!
Проходит ещё час: - Всё-таки два пивка, наверное, возьму!
Ещё через какое-то время: - Блин, аппетит как разгулялся, куплю полторашечку, как обычно!Через два часа: - Жена! А возьму-ка я себе бутылочку водки, а уж завтра точно завяжу!

Невеста провожает со свадебного вечера родителей жениха: - Не обижайтесь, если что не так. Это пока мой первый раз в роли невесты.

Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками!
Жена: - А что, денег жалко?
- Конечно!
- А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!

Смотрите новый триллер с элементами эротики, комедии, драмы. Последний звонок: герои улиц.

Жена мужу в кровати: - Такое ощущение, что ты кровать поменял!
Муж: - Нет, это ты кушаешь хорошо.

– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!

Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру.
Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша...
- Почему гадёныша?
- Так моего-то и застрелили вместо него!

Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.

Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит:
- Миша, сколько времени ты находишься в пути?
- Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.

- Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
- Безусловно главное - рассказать где находится кнопка "спонсировать".

У безработного алкоголика Сидорова после запрета продажи алкоголя ничего в жизни не изменилось - фунфырик можно купить из-под прилавка в любое время суток.

В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...

"История первая. Сказка о косом изгибе.
В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и
моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом,
который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось
симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально.
Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий
момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала
балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться
одновременно растяжению и сжатию».
Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на
растяжение и на сжатие.
История вторая о циклической прочности.
В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были
король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было
в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее
воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до
разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень
динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить
резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток
кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со
статикой королевы.
В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она
была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые
мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть
больше предела упругости.
Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит
принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде
бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат,
а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно,
за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить
на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать
без поломок!"

Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы
подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.

Плакат в гей-клубе. "Без вазелина ты из дома не ходи, а то ждут тебя проблемы позади!".

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

Это уже сколько лет мы слушаем не новогоднее обращение, а очередную сказку на Новый год для взрослых.

- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
- А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?

- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают.
- Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".

- Слушай, Виталий Иваныч, мы же тебе забашляли, нормально всё было, так какого хрена твои ребята пришли и опечатали магазин?
- Ибрагим, я мэр и мне решать! Ты когда платил, помнишь? Когда 25 марта Путин выступил и объявил "выходную" неделю, да?
- Да! Я тебе 26-го сразу и забашлял!
- А щас, Ибрагим, уже другие "выходные" недели пошли!

смотрел, вообщем, рекламу крема для лица Q10+...
Там несколько девочек по очереди толкают фразы, делая соответствующее
выражение лица:
- Морщины...
- Забудь о них!
- Даже слышать о них не хочу!!
- Я их всегда терпеть не могла!!!

теперь прикиньте как классно и не менее правдиво для кого-то будет
звучать то же, если первую фразу заменить на "мужчины":))

надеюсь, теперь Вам будет гораздо веселее смотреть эту рекламу:)

В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...