Поиск по автору:

Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!
Муж загрустил, идут дальше. Гид: - Это бегемот, живёт в болотах Африки, половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж опустил голову, идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре, половой акт длится 10,5 секунд.
Муж: - Слышала?! Слышала???!!!
Жена: - Дурак! Посмотри какие у него рога!!!

- Алло, привет, дорогая! Я купил билеты в театр!
- Молодец! Я начинаю краситься!
- Давай, как раз успеешь! Билеты на завтра!

Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не могу! Я с ним поругалась!

Два соседа идут в гараж. Один другому: - А я видел, как ты с женой вчера на балконе целовался!
- Ну ты и шутник! Я только в 4 утра с рыбалки вернулся!

Пошли дурака за одной бутылкой,он дурак одну и принесет

Жена из захолустного городка отдохнула по путёвке и рассказывает мужу:
- А нам там стриптиз показывали!
Муж: - Говорят, что это отвратительное зрелище...
Жена: - Сейчас я тебе продемонстрирую!
Начинает раздеваться, включив музыку. Муж:
- Действительно ужасно!...

Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины!
Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину?

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты?!
- А такие, которые пьют и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А такие, которые готовить совсем не умеют?
- Нет!!! А что ты меня спрашиваешь?
- Да не пойму чего ты лезешь к моей жене?!

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))

По всей России на этой неделе помпезно были открыты сотни объектов культуры, спорта и т.д. И везде под флагами Единой России. Так и хочется сказать:
- Мужики, вы эти объекты построили на БЮДЖЕТНЫЕ ( народные ) деньги! Так какого х@я вы приписываете эти стройки СЕБЕ???!!!

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Глядя на список официальных лиц, подвергшихся санкциям США, сильно удивляешься. Ведь любой порядочный россиянин назвал бы список более точный и полный.

У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
- В обе.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Бухал, бухал и ушёл на больничный. Как отрезало! Так вот в чём причина запоя была - работа!

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

В последнее время производители фальшивых купюр явно переигрывают производителей детекторов банкнот.

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

Побочное действие коронавируса: у меня пропало чувство неполноценности. Раньше все работали, а я сидел дома, бухал. Теперь все такие, как я.

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

- Мама! Ма-ма!!! Смотри, человек! Тут ещё кроме нас человеки живут, да?

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

- У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.

Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.*
* Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда.
- Да, полагается. Но не более 1000 рублей.
- Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать?
- Вашими причудами.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!

- Как долетела?
- Самолётом.

Молодой на работе говорит бывалому:
- Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
- Петрович, а откуда ты знаешь?!