Поиск по автору:

Так вот зачем Путин звонил Трампу — спрашивал разрешение на арест Улюкаева.

После открытия Большой Соборной Мечети, Москва теперь не только Третий Рим, но и Второй Стамбул.

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.

За свою очередную законодательную инициативу Милонов получил звание "заслуженый педофоб России".

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

США определились с санкциями. Они ввели их против лабрадора Кони и кота Дорофея. Теперь эти животные не смогут получить визу, открыть счет в банке и владеть недвижимостью в США. Обама строго предупредил фарфоровую статуэтку медведя Шойгу, что того ждет такая же участь, если он не образумит хозяина.

ВВП:
- От этого президента большая польза!
Он дырку в конституции загораживает.

Мексика возместит США строительство стены натурой — мексиканцами.

Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.

РБК: "В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам."
Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания.
И откроют кофейни "СБЕРБАКС".

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.

Лунатики настаивают, чтобы известная книга Носова называлась не "Незнайка на Луне", а "Незнайка в Луне".

Асимметричный ответ России на санкции Запада: запрет россиянам отдыхать в странах НАТО (Турция, Испания и т.д.). Хотите наши деньги -- выходите из НАТО.

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Обама приехал на Аляску, чтобы назло Путину отморозить себе уши. 

Холодная прием Путина в Брисбене всего лишь означал, что он столько узнал о своих западных коллегах от Сноудена, что теперь они его просто стесняются. 

В Московском метро, куда бы не ехал, всегда работают два встречных эскалатора и там мало народа. При этом, один попутный — и забит народом. Наверно, дежурные из будок так тешат свой синдром вахтёра

Если бы Захарченко не было, его стоило бы придумать. И тут закрадывается мысль...

Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики. 

Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.

На самом деле, в российских школах можно носить религиозную атрибутику, но скрыто: крестик — под одеждой, хиджаб — под париком.

Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.

Странный народ -- грузины. Празднуют день советской окупации, осуществленной грузином Сталиным, которому после освобождения от этой окупации сами же восстановили памятники.

Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное "Правое дело" с блэкджеком и шлюхами!

Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.

Если следующим президентом России станет Шнур, Санкт-Петербург переименуют в Шнурсултан.

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо?

Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

Перефразируя известный лозунг начала Перестройки -- Деолигархизацию начни с себя!

Возможно Трампа ввели в заблуждение размеры Гренландии в проекции Меркатора.

Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

План Б у Порошенко такой же как у Януковича -- Бежать.

Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю -- как Пересвет с Челубеем.

Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.

А что если алкоголь разрешить продавать только с 27 лет, кроме отслуживших в армии? Им оставить с 18-ти. Представляете, какой будет конкурс в армию? Только за взятки будут принимать. Ну или скрытая мобилизация под носом у вероятного противника и мировое господство не за горами.

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"