Поиск по автору:

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

Первым джедаем был херувим с огненным мечом, которого Бог поставил
охранять рай от людей.
Видимо, в этом смысл существования и всех последующих джедаев - чтобы
оградить человечество от райской жизни.
Евангелие от Ситхов.

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько
волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится
на Белый Дом и раздавит Обаму.

Европейские города такие чистые потому, что жены их мэров производят
шампунь.

Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное "Правое дело" с блэкджеком и шлюхами!

Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.

ВВП:
- От этого президента большая польза!
Он дырку в конституции загораживает.

И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации,
Матвиенко -- матриархом.

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную
торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового
аппарата и без лицензии?

Американцы -- кошерные животные.
Копыта раздвоены: каблук/носок (ковбойские сапожки).
И жвачку постоянно жуют.

Наследники Михаила Булгакова подали в суд на "M&M's" за незаконное
использование брэнда.

План Путина:
*****
0. Путина выдвигают в президенты.
1. Медведев возглавляет "Единую Россию" на думских выборах 4.12.11.
*****
2.1. "Единая Россия" выигрывает выборы.
2.2. Медеведев уходит в отставку, чтобы стать премьером от "ЕР".
2.3. Путин становится ИО Президента.
2.4. Медведев становится премьером.
2.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12.
2.6. PROFIT!
*****
2'.1. "Единая Россия" проигрывает выборы.
2'.2. Медеведев уходит в отставку, как несправившийся.
2'.3. Путин становится ИО Президента.
2'.4. Кто-нибудь становится премьером.
2'.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12.
2'.6. PROFIT!

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую
другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая
Другая Партия России.

Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева.
Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в
президенты России (без сбора подписей).
Но...
1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с
принудительным лечением от мании величия.
2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от
набранных процентов.

У актера, сыгравшего Высоцкого - нарушение контракта. Он наконец-то
догадался, кого сыграл.

Вечером 31-го -- праздничный стол.
Утором 1-го -- праздничный стул.

Кофе "Пеле" - это песок, который сыпется у Пеле из задницы.

Вопрос создания роботов решается простейшим способом - с помощью
электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.

Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности,
рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда",
куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит).
Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может
это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...

Кандидаты в президенты России:
------------------------------
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.

Не многие знают, что когда уже Путин родился, Сталин был еще жив. Почти
полгода они сосуществовали.

Президент, избранный на шесть лет -- шестерка.

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.

Армянское радио спросили:
– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Прощальный подарок Медведева:
Переименование РПЦ в мормонов.

У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и её так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.

Колобок - сферический тролль в вакууме.

1 июня с 2012 года - День самозащиты детей.

Если Вы увидели в какой-нибудь стране человека, который пишет, держа авторучку (или карандаш) как больная артритом обезьяна -- будьте уверены -- это американец.

Обыски у оппозиционеров были инспирированы бывшим бойфрендом Собчак. Цель -- выставить ее с новым бойфрендом идиоткой и конфисковать подаренное бабло.

Лучший способ разобраться с Ксенией Собчак -- ДНК-экспертиза. Надо поручить Чурову пересчитать ей хромосомы. И по итогам лишить статуса Homo Sapiens.

Путин придумал, как решить проблему московских пробок - всех чиновников пересадят на дельтопланы.

Когда калиф превращается в аиста, главное -- не забыть слово "мутабор".

Турки нарываются.
Надо признать независимость Курдистана.
И отправить туда через Армению лишку старого советского оружия.
Армян США не тронут, т.к. там сильное армянское лобби.
Ах да, еще в час икс послать всем российским туристам в Турции СМС
"всем мочить турок, ввоз трофеев беспошлинный".
Таги-и-и-ил!

Диаметр хоккейной шайбы в см. совпадает с наиболее распространенным калибром огнестрельного оружия в мм. 7.62 - неужели случайно?