Поиск по автору:

Дед Мороз, услышь меня! Сделай так, что бы я бросил пить, курить
и перестал ходить в бары, бильярдные и рестораны.

Правильная постановка вопроса - это 90% его ответа.

Хули ты Иглесиас?

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Парк культуры им. Отдыха

Умом Россию не поднять.

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик -
тем, чем надо.

Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна.

Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода
в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе,
то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет
он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски.
Останавливает его
гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так,
сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще
что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще
хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке
"взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не
был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему
знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои
снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил.
Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше
грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар
"скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка,
снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли
посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а
там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное,
за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

Бедный Дима Вернер. Когда он последний раз хотя бы улыбался?

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Читать по бумажке может каждый дурак.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха"
показан покосившейся елкой?

С женой лежим в постели. Она спрашивает:
- Тебе принести водички?
- Нет, не хочу.
(пауза)
- А мне принести.
:P

Увидел плакат над нашим подъездом:
"Честность - лучшая политика. Депутат такой-то".
Мне сразу навеяло музыкой, как говорится:
"Вежливость - лучшее оружие вора".

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо
освещенный.

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)

На зиму всю дорожную разметку в Москве куда-то убирают до весны.

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай!
Перевод: купите, купите ребенка, ребенок - хорошая покупка!

Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая
женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у
нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)

Рекламный слоган туалетной бумаги Zewa Plus: "Она такая мягкая, что ей
можно доверить самое дорогое." :-)

Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в
общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому
даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски
общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как
устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца
встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой):
- Ну и как работа-то?
- Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные.
(делает вид, что не понимает о чем это я)
Я тогда напрямую ему:
- Как ты общаешься-то с Ними?
- Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально
все, только руки уж больно устают.
:-)

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

Мужчины не женятся - они делают свой выбор.

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

Фабрика звезд - Корпорация монстров.

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

"Если что-то не получается, читай мануалы!"

Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я
отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на
предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей
дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением
вымыть!"

Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да
не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда
удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась
этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я
замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в
эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня
накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я
киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я,
поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь
такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта
Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился.
То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и
спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось
америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает.
Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck
at history". Дурак ты, а не suck!