Поиск по автору:

Неее, в футбол мы не умеем... вот в пиздобол - это да!

Новое реалити-шоу "За стеклом евро-2004" с участием таких звезд как
Ярцев, Мостовой, Отар Кушанашвили!

Я понял, почему Россия пьет. Потому что сборная по футболу всегда
проигрывает... Потому что тоже пьет.

Российская сборная вышла в финал! Шутка. ;)

Российская сборная проиграла проиграла с интересным счетом 01. Не пора
ли звонить в службу спасения?

По аське болтаем (про футбол).
- Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан!
- Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч
наших. Я выиграл!
- А на что ставили?
- На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью.
- А ты на что?

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Зонтик всегда таскаешь зря.

- Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
- Без сотового.
- Что больше всего ненавидите?
- Сотовый.

Путин выступает по телевизору. Жена ляпает:
- Ну да, кому как не ВВП говорить про ВВП!
:-)

Черная рожа - эмблема печали, красная рожа - эмблема любви.

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация
монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует
персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит
художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть
побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)

Положите две подушечки Orbit на зубную щетку...

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать
за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и
пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в
Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо
обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На
огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого
гада. Сразу, на месте, без следствия.

Плющенко на льду плющит не по-детски!

"Если что-то не получается, читай мануалы!"

Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я
отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на
предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей
дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением
вымыть!"

Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век
интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие
простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...

Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала
- на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible
выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и
в Offline на три дня.

Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до
запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где
же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об
эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями.
Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет
американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в
течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки
прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более
интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет
больше.
:-)

Orbit Professional. Частота зубов, которую вы чувствуете.

Жизнь хороша... когда пьешь... ик... неспеша.

Мануальный терапевт. Если у него что-то не получается, он смотрит
мануалы.

Парк культуры им. Отдыха

Если US написать русскими буквами, получится ГЫ. Гы-гы. :D

Пути TCP/IP неисповедимы.

Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты
неправильно. Примеры:
нити, нити - не тяните!
прочумчались - прочь умчались
пердуха - пир духа

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Ни что не доставляет женщине такого удовольствия, как ею сказанное
"Ну она тоже не первой свежести...".

Я так хочу, чтобы летом обкончалась!..

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

С авто.ру. Только темы:

ОСАГО: надо ли возить с собой полис? (+)
__* 1.возить оригинал полиса. 2.мне вырезали цифру 12(-)
____* А что значит цифра 12? (-)
______* = "следующее переоформление - не позже декабря"(-)
__* Полис обязательно, никаких копий....
__* Надо (+)
____* Концлагерь, б... а не страна. Портфель документов..

Предлагаю переименовать Ингосстрах в Ингосужас.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

Трус не играет в хоккей. Опять наезд на евреев?

С Новым годом, обезьяны!

При езде по встречке ваш кошелек худеет прямо пропорционально квадрату
скорости.

Сегодня ходил сдавать на права. Свои кровные заработанные.

Ездил без прав полтора года. Сегодня ходил сдавать на права. Вторая
попытка на теории. Удачно. Записали на сдачу вождения через три часа.
Пошел к машине и в растроганных чувствах начал звонить жене, коллегам по
работе и сообщать радостную новость. Передо мной шел неспеша мужичонка с
бутильком пивка. Я его обгоняя, рассказывал как я сдавал теорию и что
мне осталось сдать вождение. Сажусь в машину и выруливаю со стоянки.
Мимо проходит тот мужичонка. Увидев меня за рулем, выпучил глаза и
остановился с зависшей бутылкой у подбородка... Аккуратно объехав это
мертвое изваяние на дороге а-ля "Герасим, увидевший бегущую по улице
Му-му", долго еще наблюдал в зеркало заднего вида его отвисшую челюсть.

Телохранитель Арнольда Шварценеггера.

Укупник съел свой паспорт и упукался.

Вы стареете, если вместо "Все козлы!" вы начали говорить "Мне кажется,
что все козлы.".

Еврей - это профессия.

Страна Советов - это где все друг другу дают советы.

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха"
показан покосившейся елкой?

"Мысли глобальней! Литрами!"

Как аукнется, так и херакнется!