Поиск по автору:

Жил в деревне старый дед, делал сам себе минет.
Возле каждого куста сам себе давал в уста.

Звонит наркоман по телефону:
- А это дискотека?
- Нет ,это туц.
- Туц... Туц Туц Туц Ту Ту Туц туц туц...

Рассказал БИЗОН.
Одно слово - альпинисты!
Совершали как-то восхождение: шли далеко, выпивки много было. В дороге
повстречались немецкие сотоварищи, договорились идти вместе. Путь не близкий
они нас учили немецкому, мы их русскому, соответственно шлифовались все
познания за наш счет. А немцы надо заметить не бедный народ, и после того как
они достигли бы вершины, они по рации должны были, в указанный день,
связаться с базой и за ними прилетел бы вертолет, одно условие летная погода
в этот день, ну а если нет, то рюкзаки под зад и своим ходом вниз. Немцы
после такого ”активного отдыха” уже с ума сходить начинали. Не привыкли столько
пить. Ну, вроде добрались до места, где их должны были встретить, легли спать,
не забыв отметить все енто дело. Утром, как назло, погода не летная была,
выползает фриц и такой помятый, так ему плохо бедному. Смотрит в небо серое,
и произносит на нашем родном: ХЕЛЕКОПТЭР НИХТ!!!ПОПИСТОВАЛИ….

идет цыканка по базару и ливчиками машет 3-ий 4-ый 5-ый подходит телка
и говорит а первый есть, а цыганка 3-ий 4-ый 5-ый прышики надо едом смазывать
подходит здоровая баба а десятый есть 3-ий 4-ый 5-ый рюкзаки с собой не носим.
3-ий 4-ый 5-ый

Чем в пиве пены больше, тем пиво правильнее.
Вот водка - правильное пиво.

Первый курс института(пара по высшей математике)
К доске вызывается студент Пупкин.
Долго ковыряется у доски пытаясь решить уравнение.
Через некоторое время препод поворачивается и видит пустую доску.
препод - В чем дело?
Пупкин - Я теряюсь.
препод - Так найдитесь.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пиздец, халявный сыр кончился...

Спонсор подмосковных зеленых электричек - телекомпания НТВ.

Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом …….
Корр. надо че нибудь снять...
Оератор: Сними жилетку.
Корр: Да нет, в смысле – снять...
Оператор: Тогда – сними подругу.
Корр: Да есть у меня подруга.
Опер: Тогда еще одну сними.
Корр: Да холодно сейчас.
Опер: Тогда натяни что нибудь……….
Корр: Натянуть ?……
Опер: Так тебе надо натянуть или снять?
Корр: Одно из другого вытекает или выходит …
Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?

Праздник на улицах города N.
Корреспондент:
-А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых
людей. Поинтерисумся, как им наш праздник, как настроение...?
-Да-а, пошел ты на х...
-Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.

Вот на днях услышал от друга:
Возвращается он из универа домой в торллейбусе. По троллейбусу
ходит тетя кондуктор и требует оплатить проезд. На одном из сидений
рядом сидят мужик с Яйцами (куриными)в мешочке и девушка с контобасом
Между кондуктором(К) и Девушкой(Д) происходит диалог:
К: платите за контробас, как за одного человека
Д: не буду
К: он занимает место платите
Д: я сижу на сидьень и держу его в руках, он ни кому не мешает
В этот момент мужик с яйцами уходит и на его место садится парень.
Девушка не замечает смены пассажира и говорит кондукторше:
- если я заплачу за контрабас, то пусть мужик платит за яйца
На что парень спокойно так говорит:
- Вот когда они вырастут размером с контрабас, тогда и заплачу

Она накрасила губы помадой. Но перед камерой никогда не кончает...
Мадонна.

Две женщины:
- Слушай, мой муж про меня совсем забыл, приходит пожрет и сразу спать!
- А мы с моим каждый день т...!
- ?!
- А ты как увидишь в окно, что он домой идет, быстро раздевайся,
бегом к двери, повернись задом и нагнись.
- ?!
- 100% средство.
Она все так и сделала, муж открывает дверь и с дикими воплями
несется вниз по лестнице, через час приходит в доску пьяный и говорит:
- Пр-ставляшь, прихожу домой, а там мерзкий гном . . ., щеки во-о-от
такие, рот перекошен и борода до земли . .

Две женщины:
- Слушай, мой муж про меня совсем забыл, приходит пожрет и сразу спать!
- А мы с моим каждый день т...!
- ?!
- А ты как увидишь в окно, что он домой идет, быстро раздевайся,
бегом к двери, повернись задом и нагнись.
- ?!
- 100% средство.
Она все так и сделала, муж открывает дверь и с дикими воплями
несется вниз по лестнице, через час приходит в доску пьяный и говорит:
- Пр-ставляшь, прихожу домой, а там мерзкий гном . . ., щеки во-о-от
такие, рот перекошен и борода до земли . .

На похоронах водителя автобуса встает один из друзей и говорит:
- Давайте выпьем за то, какой Вася был классный мужик,хороший товарищ,
семьянин, содержал семью, трех любовниц, поднял детей.
Выпили. Встает следующий говорит:
- Давайте выпьем за то, какой Вася был работяга, мог по трое суток
не вылезать из-за баранки.
Выпили.
- А я хотел бы выпить за то как Вася умер. Ведь он умер во сне,
с детской улыбкой на устах, не то, что те сорок идиотов которых
он вез.

adnajdi v studenyu zimniu pory i nashei loshedki pipiska primerzla k
zaboru

Филимонов оправдывается после игры "Россия - Украина":
- Ребята, я не виноват. Этот хлопец, который в штрафную навешивал -
мячик салом намазал...

Мужик просыпается после очередной грандиозной пьянки подходит
к зеркалу и наченает перечислять:
-Петя,Вася,Сева,Коля.
Из кухни жена :
-Федор пора завтракать....
Мужик:
-Вспомнил ФЕДОР!!!

в жизни все не так, как на самом деле

na planete bolshoy perepoloh
strelki chasov perevili vpered
ranshe huy stoyal v posteli,
a teper' v avtobuse

vopros:posledstvia zapuska moldovanskogo sputnika?
otvet: 47 moldovan poluchili grizhy

Марусь ты нагнись,а я упрусь.

Все может быть,все может статься,жена от мужа отказаться.
Но,чтоб ANDRYUHA бросил пить!!!!!!!!!!!
ЭТОГО НЕМОЖЕТ БЫТЬ!

K aforizmu o zakone buterbroda: esli hleb namazat' maslom s dvuh storon,
to on kak raz naebnetsya, tak kak buterbrod padaet maslom vniz. V
dannom sluchae
ne vazhno kakoy storonoy..A vot esli ego ne mazat: masla net, padat'
nechem,
vot on i ne upadet.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!

Студент приходящий на военную кафедру должен быть
подстрижен, побрит и подмыт.

Пьянству- бой! Давайте выпьем перед боем!

Водка- наш враг.Но сказал, что мы трусы и боимся врагов?

Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные
россия-не.
Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку!
Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом
рассказала,
что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит...
Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему...
Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю:
- Вот, Витенька, знакомься, иностранец...
Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит
настоящего иностранца.
Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает:
- Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?

ostonovite zemly ya soydu

Esli golova bolit,znachit ona est'.

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5
Все делом кажется не хитрым:
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.

Если вы издали вдруг
За столом неважный звук
И зажав носы руками
Разбежались все вокруг -
Не бегите вслед за ними
Рассказать про свой недуг:
Продолжайте расслабляться -
Не ломайте свой досуг.

Кто же это там говорит,
Что моей жизни кончилась книжица?
Пью по-прежнему все что горит
И как раньше ... все что движется.

Правительственный ЗИЛ врезается в задницу 600-ому мерену.
Из мерена вылезает лысый боров, а из ЗИЛа низенький мужичок
в кепочке.
Лысый спрашивает :"Ты кто!"
Мужичок:"МЭР!"
Лыс."Какаой нахер мэр!"
Муж."ЛУЖКОВ!!!"
Лыс."Каких нахер ЛУЖКОВ?!!"