Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!
Муж идет к сыну:
- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!

Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.

Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:
"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/
Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после
чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.
Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.
Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?

Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа
мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс
изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и
сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".

Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.
Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -
члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство
Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,
и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!

Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их
потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",
остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это
звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником
станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и
стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -
фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -
метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!

В принципе - "вот так же и у бабочек"...

Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением
лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов.
Здоровались они так:
- Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть?
С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили:
- Стопятьдесят?!

Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный
туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает.
Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до
ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом.
Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную
ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился,
автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть
чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я
могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая.
Alex

Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно
двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных
стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом
и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали,
раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки
аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те
смущались и уходили...

Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты,
их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор:
"Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда".
В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не
хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску"
("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его
ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно
неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а
"лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и
замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а
взрослые делали вид, что не слышат...

На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю:
на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа
в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!

За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ
просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки"
вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по
московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те
конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!

Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на
себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще
денек...

А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!

Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове?
Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:

ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!

"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!"
(Марина Цветаева)

Сидит Ленин в Смольном, работает.
Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
Его аж подбросило.
Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю
комнату.
- Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне
работать мешаешь!
- Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows
не становится!

(С) Робинзон ОдЕсский

"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11

Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У
городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними -
небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя
со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын
спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под
пинок попала!

И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).

Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают
нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают
железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через
десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать
температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...

И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу
врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут
опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал
хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня -
вдвоем еле открыли...

"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Особенности национальной "смекалки".

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.

1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...

2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...

3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Три стадии деградации инженера: (1) забывает интегралы;
(2) забывает логарифмы; (3) привинчивает на грудь синий "ромбик"...
(N6 от 29.05 напомнил)

Пиаррея

Только что видел вывеску в г. Мытищи:
Автосервис. Ремонт от колеса ДОКУЗОВА.
Знатный наверное перец КОЛЕС ДОКУЗОВ.

упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.

Почти анекдот.
Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе
торгуют на рынке.
Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со
сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к
нам заберем?"
Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь
п;%:ц ему настанет".
Вот мне интересно, про кого это она?

Школьная истина:
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены...

В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий
чай.
Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для
получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить.
Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В
результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай
в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...

Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником.
Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично.
Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье!
Во дурак-то...

В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему
"Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что
"мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу
"Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...

В развитие темы:
- Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать
кому-нибудь на шляпу.
- Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и
ничего, живем...

Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка
заявляет:
- Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами!
- Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой!
Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои
требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже,
согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков.
Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на
святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и
началось..."

История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через
десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей -
мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к
трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор,
хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку...
До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки"
считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек
наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по
второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку
после этого называли не иначе как "жидкое мыло"...
Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев.
Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение
сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой
горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал
вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по
"пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя
плюсами: за флейм и за оффтопик!

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

Загадка "безымянного" пальца: если ему ДАЛИ ИМЯ "безымянный" - то
какой же он "безымянный"?!

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."

Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook

"Проезжали населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ"...

А я летом проезжал населенный пункт НАЛЕЙКА! (Ульяновская область)

Товаро-мангальское иго... (навеяло шашлычными ценами на ВДНХ)

К истории N 9 от 9 мая ("... я от тебя ВИЧ перенесла...")

В старину выражение "писаться с вичем" означало "получить дворянство"...
http://www.distedu.ru/mirror/_nach/archive.1september.ru/nsc/2002/23/6.htm

.. заместитель прокурора ПИЛАТ... (25.03 История N 34)

Найдено на www.biblus.ru: Пилат Б. В. Две тайны Христа.
Монография, посвященная исследованию всех аспектов рождения и смерти
Христа. 2001.

Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас
другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я
"Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли:
- Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню
казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад...
Вам учить вдвое меньше!
И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон:
- Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова
дойдем!!!
При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до
тамбура, проблеваться... еле выскочили...

Еще так говорит мой Начальник:
Не можешь тихо в воду срать - нечего зря рыбу пугать...

Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний
спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые
супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить
мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же
со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку"
(их рано умерший сын)...
Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 -
говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на
самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!"
Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:

- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!

Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале
мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает
нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну
давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...

- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

<< Камо - один из 26 бакинских коммерсантов! Тушите свет,
сливайте воду...

На самом деле он - один из 26 БАНКИРСКИХ коммерсантов

Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский
йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости
йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время
"йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню
затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три
недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась
потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных
негативов - так и валяется до сих пор...
Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия
травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду -
медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого
разлада. Каждый сам себе врач.
"Болен - значит виновен". В зале тишина.
Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому
йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья
уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя
полностью протрезвел.
Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько
человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли...
- Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!

Алин - долбоеб.
И тексты его долбоебские.
И сайт его долбоебский.
И все у него долбоебское.
И на конкурсе долбоебов он займет второе место.

Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в
Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг
запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников
вызвала концовка:
"Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в
землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не
пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его
ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было
только лишним затруднением для людей..."
Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!

В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский -
сякой, Березовский - там, Березовский - сям!
Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог
березу наказал?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби

Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты
ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная
жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с
однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся,
как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла,
селитры... Я со зла ответил в совковом духе:
- Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский
ресторанчик!
Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на
клавиатуру...

Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов)
и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают
флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.

Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем?
Вы что, тоже флаеры даете?

Девушки: Да нет, мы просто ...

Все, можно смеяться :))))))))))))))))))))))

Особенности женской психологии объясняются происхождением Евы из ребра
Адама. Действительно, ребро - это КРИВАЯ КОСТЬ БЕЗ МОЗГА!!!

По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки...
Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы
с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку".
Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в
"ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого
агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных
габаритов. Отработали, восстановились...
Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый
агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели
доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание
выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...

"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..."
Основная N 2 от 10.07.

В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и
до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал:
как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!

Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям
советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на
самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".

Приходит бабуля к врачу и говорит:
- «Доктор вы знаете, у меня такое…».
Доктор - «Ну конечно, конечно, рассказывайте, я для этого здесь и
нахожусь».
Бабка: - «вы знаете доктор, когда я сижу, я ведь не просто сижу»
Док: - «да что вы говорите, продолжайте, продолжайте»
Бабуля с ударением: «Я С И Ж У доктор, а когда я лежу, я ведь не просто
лежу, я Л Е Ж У говорит волнуясь бабка. Но и это еще не все доктор.
Когда я читаю книгу, я ведь не просто читаю книгу. Я, говорит она
трясущимся голосом, я Ч И Т А Ю К Н И Г У доктор.
Док - «да, это серьезная проблема, она требует всестороннего изучения,
но вот что я вам могу посоветовать: - вы сейчас выйдите в коридор, и
идите по нему прямо, но не просто идите, а идите П Р Я М О на х@й»

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с
обрезами...

Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов.
Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для
кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную
надпись: www.toilet.ru!
Мало, что ли, говна в Интернете?

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA