Поиск по автору:

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил
так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный
запах свежей краски...

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине
раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)

По поводу дома за 250 штук баксов - дополнение для неместных :).
В Долине крошечный таунхауз (типа квартирки в многокомнатном
одно-двухэтажном доме) стоит от 350 тысяч и выше - место такое. За
250 тысяч можно купить-продать развалину без коммуникаций и удобств
разве что.
У тетки - дом в горах, построен лет 80 назад, дороги-то туда нету
нормальной, не говоря уже о водопроводе и канализации...
Цена в 250 тысяч означает, что тетке нужно только проценты по кредиту
платить тысячи полторы в месяц, а не то, что она может эти деньги
получить. В данном случае если дом будет продан, то тетка еще
останется должна банку тысяч двадцать-тридцать...

к 20-й истории про 16-ю капеллу
Мужык, ту будешь смеяться, но в фильме капеллу называют именно
шестнадцатой - sixteenth, а не сикстинской - sistine
переводчик-то все абсолютно правильно и перевел. Это - тонкий
английский юмор, чтоб ты знал. Игра слов. Причем в игре слово "хуй"
не участвует, поэтому ты вероятно и не понял юмора :)

// Тут впору Нобелевскую премию давать ... За открытие воды с
отрицательной
// температурой. Основные N 6 24.08

Соленая вода замерзает при (небольшой, правда) отрицательной
температуре.

Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.

(C)AlexA

Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники
не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз.
Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в
истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал
"Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго
приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают
не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...).
Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап
разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали
звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной
из пациенток, и он ее сегодня навещал.
Звонят ему, и происходит следующий разговор:
- Вы такой-то?
- Да (а голос расстроенный)
- Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня
приходили?
- Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
- А какие?
- Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то
разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку.
Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?

Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!

Еще хочу добавить пару слов про разборку Калаша в мериканском
магазине...
По законам США во всех штатах без исключения автоматическое оружие
вообще запрещено для частного применения. В магазинах его не продают.
Имеют, как правило, в сугубо запертых витринах, все, что угодно, но в
отличие от голливудовской "виртуальной реальности" в реальной реальности
это всего лишь макеты или пневматические имитации.
Мериканы - народ довольно законопослушный, когда это касается
собственного бизнеса. А за размещение настоящего автоматического оружия
вне пределах особо охраняемых складов карается отзывом лицензии на
торговлю. Навсегда. Плюс сколько-то лет тюрьмы, без права на
условно-досрочное освобождение. Закон (федеральный) по этому поводу
принят аж в 21 году. Так что ссылка на "давно это было" тоже не катит.
Кстати, пушки - не запрещены. И танки - тоже. Но танк можно купить хоть
и с пушкой, только БЕЗ пулеметов.

Врать надо корректней. Законообоснованно.

На двери моего подъезда висит объявление:
"Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)".
Продолжение еще более интригует:
"Про зарплату в 500$ расскажу по телефону."
Видимо, для тех, кто доехать не успеет...

Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.

Это что за дуралей
К нам залез на Мавзолей?
Он бровями шевелит,
Часто речи говорит.
Он и маршал, и герой, --
Догадайся, кто такой?
(Кто даст правильный ответ,
Тот получит 10 лет).

В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже
автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А
дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то
ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он
ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при
появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам
потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму
выстегнуло даже командира...
Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает
слова:
- генерал: "НУ!?!?!"
- дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью"
- Да, ну!!!?
- БЛЯ БУДУ!!!!!
ЗЫ. бедный парень...

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

К истории 36 от 20-го
Уважаемый!
Это не женское нестандартное мышление, это сисадмин криворукий.
Потому как при правильной конфигурации мелкомягкой сетки каждый юзверь
имеет доступ ко всем своим рессурсам (включая и документы) независимо
от того, с какой физической машины он залогинился. А тамошний сисадмин
наверное только кричать "мастдай" умеет, а работать с виндой так и не
научился.
Я так думаю, что надо меньше кричать "мастай", и больше учить матчасть -
меньше таких ляпов будет :)

Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

"У него в штанах шевельнулось сострадание..."

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.

Разговаривают две одесситки.
- наша Соня вышла замуж.
- так ведь делать-то ничего не умеет
- делать ничего не умеет, зато ебаться - золотые руки

Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит,
что врач еб@т его жену на столе.
Муж: Мужик, что ты делаешь!
Врач: Температуру мерею.
Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул,
у тебя на х@ю цифры оказались!

Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль".
И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.

Теперь по делу.

Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять
вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька
кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом
сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее
и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже
изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному,
тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя,
дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно
двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит
по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи,
почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое"
возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает
в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То
есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и
двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой
позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают
головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв
капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя
стекла.

Немую сцену описать не берусь, тут талант нужен.

Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется
на следующий срок.

Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению.
В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики,
каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще
в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее:
"Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур
деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета.
Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы
использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам
и учителям".

На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает
уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору
заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги
у врачей и учителей!"

(С) Роби

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Все женщины проститутки, все мужчины - сволочи.

Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли.
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.

ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.

Короче.
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.

Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают
по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

(С)AlexA

Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты,
нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов
все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам
понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный.
ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP

Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30
Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной
звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г)
(Г)-- Здравствуйте…
( Я) – Здрасте…
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.)
(Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается.
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…
(Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы?
Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар .
Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом
разговариваешь. Продолжение :
(Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами…
Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда…
(Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле….
(Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю
(Г) - Да.. – грит.
Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно
ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать
все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса
в список, лежащий на моем столе.
Прости меня господи.

Клинтон, стоя над руинами Белого Дома:
- Опять эти чертовы карты! У меня тут был обозначен вигвам вождя
враждебного нам племени аппачи…

(C)AlexA

В мире интересного.
А знаете ли вы, что графитовые бомбы позволяют экономить югославской
энергетике 3 млрд кватт в сутки?

(С) AlexA

Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

Дорогой друг,
наслышан о твоих семейных неприятностях.
Знаю и про скандалы, и про драки.
Говорят, что твоя жена подала на развод.
Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит
за этим занятием.
Могу быстро и просто уладить все твои проблемы.
Только вышли точные координаты твоей кухни.
Искренне твой, Клинтон.

(С) AlexA

Американское дете интересуется у американского папаши:
- Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире.
- Да, сынок.
- Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может
не идти воевать с Сербами.
- Нет, сынок, не может.
- Почему, ведь мы - самая свободная страна.
- А ты нашу Статую Свободы видел?
- Видел.
- Видел, какая она большая?
- Видел.
- Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового
гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…

(C) AlexA

Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная,
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!

Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...

(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.

У нас около школы есть забор, на нем написано:
"РУСЬ за сербов"
кто-то дописал две буквы и получилось:
-"усРУСЬ за сербов"
Funny, не правда ли?

Прекрасно знаешь, что все бабы - дуры. Но почему-то в который раз
пытаешься найти исключение. И безуспешно.

Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.

в здоровом теле - здоровые черви

В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся
судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами
совершенно идиотские правила техники безопасности. Например,
на шампанском прилепляется этикетка:
"Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением.
Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или
окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть
бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку,
и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ!
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА!
ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!"
Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего
эту инструкцию...

Идет семинар по физике,тема: резонаторы. После длинного вывода какой-то
формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась
стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"

Все люди такие разные, а я такой одинаковый!

к нам сегодня приходил
зоопедонекрофил
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил

Пчелка и мушка пердолят друг-дружку!!!!-))

Свои рога труднее увидеть, чем чужие.

Женщина торопиться вый ти замуж первый раз потому, чтобы успеть выйти
замуж второй раз, если первый окажется неудачным.

Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.

Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты
для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги.
Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел
работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95
он ответил:
''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось.
.