Поиск по автору:

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава.
Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в
продаже не было.
Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на
шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись
на днищах. Но добыть материал - это только начало.
Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье
по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой
газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет,
люди стоят часами.
Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами...
А вам - слабо?!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его
страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался
распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм
в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке
связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли
США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал,
изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не
беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь,
еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой
Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко
традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро
тут же закрыл пресс-конференцию...
http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

(С) Робинзон ОдЕсский

Кто людям помогает -
Тот тратит время зря:
Хорошими делами
Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!

Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила
память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень
смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но
изредка приходится.

Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ).
Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили
начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот
послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы.
Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу
деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора
(поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").

Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я
всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.

В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка
сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми
огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал
водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от
фирмы"...

На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном
потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе"
не могу, ибо никогда не имел дачи!

Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м,
собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось.
Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до
Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и
предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...

Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается
в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то
кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...

Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив
приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы
к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60
за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной
леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку,
только потом деньги.

В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система
переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в
раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого
свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к
хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал:
пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и
бегом на станцию...

Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей
объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно
умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь,
люди! Поехал. И зря.

Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два
газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного
из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось
привозить сына, раскручивать вдвоем.

При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался
виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при
этом другим не верит...

Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу
делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на
будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не
столь яркие...

В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал
ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И
если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое
чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.

Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Не могу стоять на своем, очень больно.

Друг смотрел когда-то "17 мгновений..." по узбекскому телевидению:
- Салям алейкум, Гитлер - ака...
- Алейкум ассалям, Борман - бай...

- Женщина - как пластинка: отиграет свое - и хоть выбрасывай.
- Зачэм выбрасывать, дорогой! Пэрэвэрни на другую сторону - опять
играет!

Сидит лягушка не берегу, болтает ногами в воде. К ней подходит кродил
и спрашивает: "Эй зеленая как водичка, теплая?". Лягушка отвечает: "Я
Гена здесь не как термометр сижу, а как женщина!"

Во время потасовки в Верховной Раде Украины женщина-депутат придавила
острым каблучком ботинок своего коллеги. Тот обвинил ее в попытке
"членовредительства", за что удостоился в бульварной газете эпитета
"членистоногий"...

Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости
к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше
назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда
заглянуть.
В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она
увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение.
Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через
первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле.
Дальше все происходит очень быстро:
1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник;
2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла
отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник.
Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А.
назавтра, спросила:
- А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?

Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!

Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!

Серебряный портсигар с витиеватой надписью на крышке:
"Кури свои, сволочь!"

Встречяются 2 дрыга, один другого спрашувает
- Ну что, тебе Машка дала?
- Нет, а тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь

Учительница в школе спрашивает у детей кто кем хочет стать в будущем.
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т. д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает:"Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как Вы думаете какая из них замужем?
- Конечно, та которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как Вы я буду лечить.
alex

"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..."
(Основные N 7 от 16.09)
Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами.
О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то
не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов
перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт:
ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы!
Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты
остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали
спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые
кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые
вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю.
Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью
делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят.
Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из
местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком?
Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...

До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре
“Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые
еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья.
После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами.
А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А
вправду еврейские портные такие веселые? ”
Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер
же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и
не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех
бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и
хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ”
… Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в
молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут.
” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам,
постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим”
эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он
честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство.
Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным
Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то
приехал в тот самый молдавский городок…
Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой
еврей и спросил, очень ехидно:
- Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?!
Вот же память у человека…

www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.

Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

(С) Робинзон ОдЕсский

... село окружала армия, чтобы никто из него уйти не мог, и ждали,
пока все умрут ... (Комм. N 18 от 8.03.2005)
-------------------------------------------
Уважаемый Федор Федорович!
Ваше изложение событий Голодомора верно, кроме, пожалуй, вот этой детали.
Деревни никто не окружал, и в города приезжали массами. По рассказу отца, в
районе Киевского вокзала Москвы голодные крестьяне расползались (ходить не
могли) по округе и тихо скулили: хле-е-еба... Потом трупы собирали и увозили.
И миграция была большая. Семья тетки уехала от голода в г. Старицу.
С уважением, alex

Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время
было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у
попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в
мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго,
погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын
купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса
приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню,
оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса
вылетает из-под стола - уже сухой...

Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр
сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое
изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского
базара, приценился он было к овощи...
- Три.
- Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?!
- Три.
- Да она и в Москве столько не стоит!!
- Ну, тогда ЧЕТЫРЕ.
- (skipped)!!!
Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...

Тысячи людей собрались в воскресенье на берегах реки Детройт и
прилегающих островах, чтобы отметить 300-летие одноименного города,
расположенного на северо-востоке США. В честь праздника был устроен
парад исторических судов. Празднования дня города проходили всю неделю,
а завершились красочным фейерверком и концертом звезд эстрады, среди
которых была Стиви Уандер, выросшая в Детройте. //Associated Press

Опять отличилась gazeta.ru - легко поменяли пол Стиви Уандеру.

История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...

Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...

Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.

Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно
полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность.
На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили
и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда.
Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте
две зеленых полосы, по бокам по полосе.

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? -
А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес
- выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали
сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину,
понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол -
нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все
неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -
"Ебис! Ебис!!!"

"Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего
нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин
давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!

"Условия кредита: 20% стоимости дома оплачивается из собственных
средств, на остальные банк выдает кредит сроком на 30 лет из расчета
6,75% годовых. Выплаты не фиксированные, т.е. платишь банку когда и
сколько хочешь. Никаких залогов, дом сразу переходит в полную
собственность. Можно заложить или продать в любое время. Банк начнет
преследовать только если по истечении 30 лет не будет возвращен кредит
с набежавшемы процентами."

Опущена пара мелких деталей... причем, то, что за дом выплачивается (с
процентами) примерно 350% его цены, можно внимания не обращать.
Проценты по кредиту должны оплачиваться ежемесячно, банк получает право
отобрать дом, если проценты не выплачачиваются хотя бы два месяца, при
этом ставка просроченного процента - 17-19% (то есть если просрочил
платеж, платишь втрое больше). А если "потеря дохода" застрахована, то
да, страховая компания оплачивает моргидж 12 месяцев - но все до
копейки выплаты необходимо потом уже страховой компании вернуть, причем
опять-таки по ставке 17-19% :)
Ежегодно в США примерно 5% домов как раз и меняют "собственников" по
такой схеме. Пинком под зад из "собственного" дома за просрочку
платежей процентов.

"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить!
Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х
литовцы попытались перевести на родной язык документацию и
делопроизводство Игналинской АЭС.
Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых,
коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе.
Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...

К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже
был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не
очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь
сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают,
решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка,
пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги
какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю
- сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и
огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился
отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5
раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он
увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему
как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?

Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »

А вот было буквально на днях.

Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В
руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок
жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все
нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч,
которой нынче развелось более чем достаточно.
Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой)
вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная
пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные
вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос,
действительно (кто бы сомневался!), следует:
- А что такое бурундучок?
Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить
ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все
понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!

Да, в конце, как положено, РЕКЛАМА:

Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"

Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.

// Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
// председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов...

История имела продолжение: Андропов написал помощникам записку с
предложением "Наградить товарища Шелленберга (sic!!) орденом Знак почета"
(фамилию артиста он забыл). Кроме того, семья Шелленберга потом прислала
Табакову очень теплое письмо с благодарностью за достоверное воссоздание
образа.

И кстати, к истории того же автора об осаде Соловков: на экскурсии нам
показывали контуры потайной дверцы в южной стене (сейчас она замурована), через
которую некто впустил стрельцов. Иначе бы осаждали еще 9 лет: толщина стен в
основании - 8 метров!

alex

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Вчера смотрим футбол, комментатор вещает:
- Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную
трибуну.
Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют)
добавляет:
- В двух километрах от стадиона....

Вопрос советской анкеты: Были ли за границей? Если да, то почему
вернулись?

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с
девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный
администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить
админа-девушку? Тем более русскую в Штатах?
Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она
говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы
сделал), я добивался паритета.
Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали
место - кафе, которое оба знали.
Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не
женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту.
Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка,
фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю
очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает
взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются -
так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что
это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут
через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает.
В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой -
«где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в
конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она
начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным.
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за
стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что
знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? »
Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? »
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее.
Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось,
она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании».
Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко
сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять
виноват-с, торкнуло как-то).
Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти
секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение,
вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих
метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной
системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом
выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не
все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки -
морские свинки....
Светка, наверняка читаешь, звякни :)

маленький мальчик зашел в трансформатор,
вышел оттуда второй терминатор.

Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить
этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал
ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили
заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая
овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат...
Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный
цветок".
Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового
осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того
времени...

Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал,
что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать
все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую
историю:
В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В
начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее
отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала:
скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь
через два-три дня!
Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник
информации...

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища
служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки,
доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо,
смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего
подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали.
Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при
прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы
голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама.
Делом занялся Особый Отдел.
Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла
посторонняя?!
"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель
операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!

Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет
текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные
передние лапы.
Таким же способом ходят индейцы".
Представили себе индейца, идушего на передних лапах.

Много лет катаюсь на московских электричках. Вот пара приколов оттуда.
Как только ни издевались машинисты над остановкой "Четвертый километр" -
обзывали и "Четыре километра", и "Имени Четвертого километра". Кому-то
из начальства это надоело - переименовали в "Калитники". Там была старая
"Птичка", при мне дважды всем вагоном ловили сбежавших волнистых
попугайчиков - это неописуемо!
Во времена всеобщего увлечения демократическими выборами депо тоже
выдвинуло кандидата. Политтехнология была простая: "Следующая остановка
- такая-то. Голосуйте за нашего слесаря Васю Пупкина... " и
транслируется вся его программа.
Дачный сезон. Первая электричка на Тулу после дневного перерыва набита
под завязку, жара и смертная духота. На остановках без конца дергают
стоп-кран.
Остервеневший машинист объявляет по радио: "Прекратите, а то ВКЛЮЧУ
ОТОПЛЕНИЕ!"
Прекратили сразу...