Поиск по автору:

Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве!
Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану
"Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа
конская?!"

"Если знаете с какой стороны печень, возможно это уже алкоголизм."
Анекдоты остальные N 5, 1 апреля.

С какой стороны у меня печень, узнал, когда впопыхах доел кусок хлеба из
портфеля сына - первоклассника. На продленке учительница покупала детям
буханку черного - они рвали ее руками, а потом пинали ногами. По школе
тогда гулял гепатит А. Сам он, что удивительно, не заболел...

Болезнь Боткина практически не лечат: три недели лежишь в палате,
ешь диетическую пищу и сдаешь кровь на анализ. Еще водили студентов:
щупали печень, выспрашивали симптомы. А вот в соседней палате лежали с
тяжелыми гепатитами. Эта болезнь трудно передается: нужно что-то
облизать, вколоть или трахнуть. Тем не менее, ходить к соседям было
строго запрещено:

- Вы же все А - зачем вам надо еще и Бэ?

Но все равно ходили. А кое-кто уходил и в женские палаты - тоже к
"бэ"...

Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон:
- Дядя Вано, а дядя Вано!
- Что?
- А пачему Гиви гулять нэ выходит?
- А он в Баку!
- Что, уехал?
- Нэт, Кура унесла...

- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек?
- Можно, Владимир Ильич!
- А 50 тысяч?
- Конечно, Владимир Ильич!
- Ну, а 50 миллионов?
- Нет проблем, Владимир Ильич!
- Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...

В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая
народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было
распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот
километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась
железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить
стало намного легче!

http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html

По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова
"кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной
народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!

Короче,в одной аптеке очень плохо продавались презервативы.
Стеснялся народ .Ну и решил хозяин аптеки наклеить на
пачки картинки с разными автомобилями.Ну все стало ништяк,
и как-то заходят в аптеку два педика.
Ну и давай гондоны выбирать.
Первый говорит:
-Давай купим Феррари и поедем быстро-быстро.
другой:
-Да не,давай Запорожец и Медленно-медленно
Ну стоят ,препираются.
Продавца это зае№;%о,он им и говорит:
-Слыш,купите Джип ,все равно по ГОВНУ ЕЗДИТЬ.

После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым
и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не
бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла...
Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то
из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение,
причастие - прикосновение к Богу... ага!
- Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках...
- Урою... но при чем здесь ботинки?!
Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в
гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с
табличкой...
В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме.
Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике
названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за
сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый
смысл слова "трансфер".
"Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по
аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает
происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!

За временный уход Кацава с должности проголосовали 12 депутатов
профильной комиссии из шести.

Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких
"хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену
коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести
в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег
оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали
четыре года...

http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm

Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!

"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
(автору - респект!)

Письма из армии.

... Служить буду в конвойных войсках. Заключенные говорят не по-нашему:
себя называют "кентами", а нас "ментами"...

... Ходит за мной один "кент", обещает выколоть "шнифт". Что это такое -
не знаю. Как узнаю - напишу...

... Узнал, наконец, что такое "шнифт"! А лучше бы и не знать...

Бычок впердолил телочке,
А нас они - в "Пятерочке"!
У ценника протер очки:
КОЛИЧЕСТВО в "Пятерочке"!

Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно
перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора -
недаром рукопись была изъята КГБ...

Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не
был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал
задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские
"фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса
красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что
я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!

... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...

По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди
рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому
гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком -
знаком Сала.

"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11

Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У
городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними -
небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя
со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын
спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под
пинок попала!

Система отопления - дело тонкое: после запуска изо всех углов неделю
выходят остатки воздуха. И всю неделю приходят с жалобами: там и там не
греет. Что интересно: институт иногда задерживает оплату тепла, но все
спокойно терпят до ноября. Но для человека поистине невыносимо, если у
него холодно, и при этом у соседей - тепло!!!

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом
спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском:
- Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас -
капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас
сейчас.
- У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический
сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить
во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним
ходом.
Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом
стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за
держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок
тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын
не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с
шестого этажа через заклеенное окно!
Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...

"Пошел в туалет, а там написано – lions и Lionesses"...
(История 21.10).

Один человек всю жизнь считал, что надпись на двери "М" означает
"мадам". А "Ж" - соответственно "жентельмен"...

Идет рекламная компания МТС в Санкт-Петербурге. Диктор сообщает:
”Подключайтесь к нам. Мы с Вами, если вы рядом М Т С”.

Просыпается Путин утром 12 сентября с больной головой, включает
телевизор и видит кадры про падающие башни. В ужасе выключает телевизор
хватается за голову и говорит:" і мое, что же я вчера наделал!!!"

"... пукнула при молодом человеке... " (Остальные N 33, 16.09)
Лет 30 назад довелось побывать "на арбузах", 200 км севернее Астрахани.
Все лето студенты занимались прополкой: арбузы там созревают не ранее
середины августа.
Тем не менее под каждой кроватью валялся десяток недозрелых. На халяву и
уксус сладкий - но пучило всех не по-детски...
Так вот: по-тихому пукнуть в бараке считалось верхом неуважения к
коллективу. По правилам хорошего моветона нужно было громко заявить:
- ЗУБ!!!
И получить дружный ответ хором:
- ДЕРГАЙ!!!
Еще в арбузы шприцем накалывали водку, а через сутки ели ложками. Но это
уже совсем другая история...

Эльдорадо (буквально -“золотой”) - МИФИЧЕСКАЯ страна, богатая золотом и
драгоценными камнями... Переносное значение - страна... СКАЗОЧНЫХ чудес.

www.rubricon.ru

Всем ясно?!

идет музык по лесу уже третии день голдний, не спал, пит охото.
и здесь бац напаривается на избуску, среди леса, заходит в избуску а там
бабка сидит ну музык бабке :
“слис бабка если тебе не трудно на пой, на кормы и спат улози”
бабка:
“ну на поит и спат улозит могуа вот позрат нет, сама уже вторую неделю
не Чего не ем только травой питаюсь”
ну музык подумал ну хотябы это Чем не Чего ну бабка напоила его Чаем и
сапт укласивает на свою старую кроват....
ночью музык встает с голодухи живот крутит смотирт под кроват а там
тазик холодца ну он и умял его врепу по утру говорит бабке :
“слис бабка ты мне на пиздела у тебя целый тазик холодца под кроватью
бил ну я его и съел”
бабка ему в ответ:
“слис жопа тебе паренек я в этот тазик три года туберкулез сплавивала”

По поводу суда над Ярузельским - в 1981 году выбор там был простой: по
выражению Игоря Губермана - "пику в глаз или в жопу раз". Ярузельский
был именно "пикой" - больно, зато не позорно, и умные поляки говорили:

ЛУЧШЕ КАНЯ, ЧЕМ ВАНЯ!

(Станислав Каня - тогдашний первый секретарь ЦК ПОРП).

http://www.rkw.3w.pl/solidarnost2_x.htm

"Понаехало татар всяких и монголов много... наши пацаны тоже приехали..."
Основная N 14 от 5.09.

Существует написанная в 1939 году на лагерном жаргоне "История отпадения
Нидерландов от испанского владычества" Л. Н. Гумилева - очень
рекомендую: http://lj.rossia.org/users/latexzapal/649.html
Приведу оттуда свою любимую фразу:

В БИСКАЙСКОМ ЗАЛИВЕ АРМАДУ ДРАЛА ПУРГА...

Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники.
И та ему не подходит, и эта ему не подходит.
Продавец не выдерживает:
- Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите?
- Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки,
струйки …

(С) Робинзон ОдЕсский

В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов.
Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"?

Из старинных рецептов:
"Чтобы сделать обрезание вертикали власти, ее необходимо ненадолго
замочить в сортире"

// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент
"Арсеникум"...

Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о
возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что
вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).

Дети - цветы жизни... на могиле родителей...

Как ездить (в электропоездах). Как я ехал.

Я несколко раз в своеи жизни переезжал и в основном неудачно. Первый
раз я перехал из роддома домой, что было болшой удачей. Не заплатил ни
копейки и получил медаль - "Рожденному в Ленинграде". Время было
героическое, поэтому я ничего и не помню. Наверняка отметили, но опять
же я говорю, ничего не помню. Говорят дедушка помог. На машине. А сейчас
ни дедушки, ни его машины. Ничего не помню.
Такого удачного переезда со мной болше не случилось. Почему я думаю так
славно все началось.
Несколко переездов я организовал сам. Летним днем собрался ехать на дачу
на несколько месяцев. Помнил первый опыт, поэтому билета на электричку
не покупал. Естесственно. Но однако и не сел в поезд.
До билетов не дошло, было много народу. Я поплелся домой, в воздухе
вязком как сургуч.
Я перенял опыт, слушал что говорят, что рассказывают. Ездить в
электричке нужно в тамбуре.
Готовиться к поездке нужно заранее. Придти к поезду пораньше, до его
прибытия, а вовсе не до убытия.
Все ето как то не вязалось с тем что я нашел по этому поводу у
Достоевского, который очень хорошо описал в своем Идиоте Натальу. Кто то
говорил нужно идти свиньей. Построиться и идти.
В этом возрасте возникают первые привычки. К хорошеи еде, стулу и так
далее. От моих привычек берет оторопь. При подходе к тамбуру вначале
нужно идти боком в позе "васяныч", найти и заранее занять место около
мужика с бабой. Ближе к ее бидону. Фокус в том что мужик будет толкать
свою бабу в поезд, а баба будет толкать бидон, а потом она устанет и
опустит бидон. Место освободится, надо стать прямо, принять позу
"раскрепощенный мотылек", и сделать вид что у тебя рахит всего. Про
медаль не надо.
Внесут в тамбур вместе с бидоном. Ногами - ничего - из-за бидона. Я
считау что поза "отравился вином" не оправдана при посадке в
электропоезд совсем, хотя недооценивать ее не стоит. А "федулычи" без
бабы с бидоном, но с билетами, поедут на 10-часовом. Завтра.

Зачем так долго кипятить бутылку пива...

В продолжение Остальной N 5 от 23 ноября.

Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз!
Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа
читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу
их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение)
Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!

Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в
"даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и
рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его
"лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но
суть истории не в этом.

Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших"
будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи
"Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):

"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".

Вот так-с, господа...

Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер
не подвел, блин:

Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1),
документов: 1 | найти в новостях

Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1
-
------

1. Запросы без комментариев - ХОЧУ
Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В
Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3
Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу
вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы
ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой
величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb |
koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие

-----
Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах

Даун (или очень близкиий по состоянию души человек), пошел собирать
грибочки в ближайший лесочек. Вот идет он, понимете ли, видит очередной
грибочек и говорит: "Г`ибо-о-чек..." срывает его и складывает в
корзиночку... И видит вдруг большой такой гриб.( "Г`ибо-о-чек...") Хочет
сорвать, да тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня,
а я тебе за это три любых желания подарю!". Подивился даун, и (не долго
думая?..) пожелал:
- Умишка, бы, вот...
- Э-э-а, ну надо же, ну обосраться.
- А-а-а,.. ну, охренеть.
- О-о-й, (перекосивши)... Г`ибо-о-чек...

Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя
нога. Это ее нога.
Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе!
Alex

Мы пели это в школе... Этот стишок уже проходил (1998),
но в искаженном виде. Посылаю свою версию.

Встретил я Тамару,
Купил гондонов пару,
И хуй вскочил, как жареный бычок.
Схватил ее за жопу,
Словно антилопу,
И в сарай на еблю поволок...

Там солнышко садилось,
Тамарочка ложилась
И закрывала карие глаза...
Там лопались гондоны,
Трещали панталоны,
На ляжках оставалась малофья!

Очнулась в полумраке:
Четыре хуя в сраке
И ржавая копеечка в руке...
За эти три копейки
Вся жопа в малофейке
И фетровая шляпка вся в говне!!!

Навеяно рекламой "Лопедиума":
"От медвежьей от болезни - пробка в попку всех полезней..."

Купаются Сергей Пенкин и Борис Моисеев.
Вдруг на поверхности воды появляется пятно спермы.
Моисеев: - Сережа, ты что кончил?
ПенкинЖ - Нет, пернул.

Жизнь дается человеку всего пять раз, и пробежать ее надо так,
чтобы противнику cтало мучительно больно... (навеяно классической
игрушкой "Shamus")

Издательский дом "Крокодил" выпустил агитбюллетень к прошлогодним
выборам в Думу. Вот какая задачка там предлагается. На первом же
заседании депутаты новой Думы устроили побоище: каждый врезал трем
другим. Никто не хочет работать ни с кем из тех, с кем он подрался. На
какое наименьшее число фракций нужно разделить депутатов? Подумайте...
А теперь - внимание - правильный ответ:
... ешьлоб ундо ан - йицкарф олсич еоньламиним умотэоп, юьтсеш с яслард
йыджаК

Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка
заявляет:
- Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами!
- Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой!
Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои
требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже,
согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков.
Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на
святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и
началось..."

"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.

Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на
строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по
курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу
в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли.
Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и
выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о
непонимании счастья!

И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над
которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли
наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт
нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это
основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и
показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс
шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты
интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план.
Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше,
чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели.
Полный зал народу, докладывает мой руководитель...

Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда
докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых
готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же
интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не
спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!

Сошли в Уфе не прощаясь...

К. т. н., слесарь - сантехник.

- Чем отличается велосипедист от велосипидора?
- У велосипедиста есть на руле сигнальный звоночек...
P.S. Велосипидоры - зае##ли...

Приставательная железа

Посмотрел перевод выражения welcome waggon.
Грузовик с подарками присланный местными торговцами семье недавно
переехавшей по соседству
Без комментариев

Не х@я черножопым афро-американцам учить славян жизни!!!

Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском
избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали
жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел.
Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело
о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты
проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки.
Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный
по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему:
«Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю
похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев
и веду Время».