Поиск по автору:

Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как
обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом
куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в
гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег
передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной
этикетке: "Еврейское счастье".
На другой: "Бедный еврей"...

Не удержусь, еще раз разъясню насчет "голодомора"
С июня, как только стало известно о засухе в Поволжье и о том, что на
Украине засеяна только треть полей, СССР прекратил все поставки зерна
за рубеж, выплатив при этом значительные неустойки.
Ни одна из стран, к которым СССР обратился по поводу закупок
продовольствия, кроме Германии, ни продала в СССР ни крошки. А большая
часть картошки, закупленной в Германии, сгнила в Польще, так как поляки
не пропустили эшелоны с картофелем в СССР. США же начали как раз в этом
же году демонстративное затопление кораблей с "лишним зерном" в океане.
Так что нехрен выеживаться по поводу "геноцида собственного населения"
правительством СССР. Сначала подучите историю и начните думать
собственной головой.

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский

Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических
актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах
в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции!
(в метро послышалось...)

... душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу,
резко сорвалась и убежала в ванную ... «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»
... (22.12)
-----------------------------------------------------------------------
У моего друга была аналогичная история с гуталином - см. Остальные,
2000-04-16, N3

Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там
он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей,
"приписываемое"
ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя
домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза
композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов
кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...

Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас
другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я
"Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли:
- Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню
казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад...
Вам учить вдвое меньше!
И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон:
- Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова
дойдем!!!
При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до
тамбура, проблеваться... еле выскочили...

Навеяно чудесной историей о "Стакановиче"...
Газета "Московские новости" издавалась как пособие для изучающих
различные языки и особым спросом не пользовалась.
Однако в начале перестройки газета приобрела огромную популярность,
поскольку стала публиковать "горячие"
(тогда...) материалы. Русскоязычный тираж был ограничен, и волей -
неволей мне пришлось тренировать свой технический английский.
И вот я стал замечать, что некоторые русские слова употребляются в
английском тексте без перевода. Перечень этих слов говорит сам за себя!
Borsch, Cossack, Czar, Sarafan, Troika...
Pogrom...
Bolshevik, Komsomol, Soviet...
Kolkhoz, Kulak, Taiga, Tundra...
Propiska (иногда еще и pripiska)...
Sputnik...
Intelligentsia... (именно в таком написании) Perestroika...
Vodka...
Ну и конечно же - пресловутый Stakhanovets!

В ответ на "Все существующее - сон, все, что не сон - не существует.":

The unreal has no being, the real never ceases to be
Нереальное не существует, реальное же вечно..(Bhogavad Gita)

упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день
рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик умер.

Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты,
их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор:
"Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда".
В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не
хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску"
("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его
ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно
неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а
"лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и
замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а
взрослые делали вид, что не слышат...

По поводу истории 5 из остальных от 18 мая: Современные компьютеры НЕ
НАДО выдергивать из розетки, и баиарею выдергивать не надо. Достаточно
нажать кнопку "ВКЛ" и подержать ее, не отпуская, около 4 секунд. Это
вообще-то в паспорте на комп написано.
А Винды нормально закрываются во всех случаях, кроме "умирания"
эксплорера (т. е. проводника). А чтобы его убить, нужно особо
постараться.
История лишний раз показывает, что "совок" в мозгах все еще не изжит:
"я не читал, но тоже осуждаю всем сердцем". Читайте, юноша,
документацию, и откроете для себя, что Винды завалить при нормальной
эксплуатации ГОРАЗДО сложнее, чем любой из рекламируемых Юниксов. У меня
NT 4 SP3 сервер последний раз перегружался года полтора назад (не считая
пару отключений сети - когда он "поднимался" сам при включении
электричества взад), а WIN2000 SP1 - с момента установки ни разу не
валился за полгода, хотя и обслуживает человек 20 девелоперов и 30 -
тестеров и обслуги.

alex

Белая тойота
Под моим окном
Принакрылась женским
Половым пиздом.

Молодой водила
Покурил травы -
У него, блядь, жопa
Вместо головы...

Телеграмма: "Срочно. Секретно. Ходорковский не стоит и не лежит"...

Особенности женской психологии объясняются происхождением Евы из ребра
Адама. Действительно, ребро - это КРИВАЯ КОСТЬ БЕЗ МОЗГА!!!

"Вы просите песен? Их есть у меня..."

Ты сегодня мне принес
Кошку дохлую за хвост,
А она такая жирна-ая...
Мы забрались в камыши,
Там нажрались от души
И запели песню "Ландыши":

"Ландыши, ландыши,
Светлого мая привет..."

Всем комментаторам (почти) моей истории про "увольнение на травке".
Вот как раз таких-то, как вы, я и имел в виду.

alex

"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...

// "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо?"
// Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на
// курке. Дуло в лоб. (остальные N 20, 29.12)
----------------------------------------------------------------------------------
У нас на сборах было один к одному. Осечка, стрелок поворачивается к
командиру взвода, наставляет пистоль ему в живот и ЖМЕТ КУРОК: "Товарищ сержант
- не работает..." Тот ему по руке - выстрел в землю - и сразу по морде!
Гораздо удивительнее в этой истории совсем другое: как оказались в 1972 году
в новосибирском физтехе - целых три?! B МФТИ годом раньше не взяли ни одного...
даже "половинки" ... даже с 19 баллами из 20 возможных!

alex

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

Школьная истина:
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены...

c.B.
Судя по всему, истерика у тебя...
:)
Мне, собственно, начхать, веришь ли лично ты или нет. Мне просто
интересно, что на Украине масс-медиа гонит такую туфту, но самостийники
готовы эту туфту "доказывать" с пеной у рта, невзирая на факты :)
В том числе и про "русские придумали быстрорастворимый диоксин", когда
даже правительственная комиссия уже давно перешла на тезис, что диоксин
был сугубо отечественный (после того, как BBC намекнула, правда)
:)

водка не воробей- вылетит разобьется...

Завсегдатай = завсегда датый.

ot menta dobra ne isut.

К дискуссии о дизайне сторублевой купюры...

На сторублевке - гордый Аполлон.
Покамест его хер не оголен...
Когда ж ее не хватит и на хлеб -
Тогда-то вам его покажет Феб!

-tss!A to vseh razbudish!
-(shopotom)da ja tiho!
-(shopotom)sui!
-tak?
-da!glubze!esjo!
-...
- da ne tak,blin,povoratsivaj!
- ...tak?
- da, da,yes!!
(dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)

На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке,
слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О
политике вопросов не было, народ интересовало другое:
- Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными?
- Так точно!
- Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?!
Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате...
... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте
ab ovo
- "от яйца"!

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

... Бабушка останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
"А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их
виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7
от 14.09.

Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю.
Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга",
киевское изд. 1991 г., с. 45):

"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой,
другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове
эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик
упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил
придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...

Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории!
Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности
чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих
других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты -
беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах,
детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения.
Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню
нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами.
Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским
данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода
погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона).
Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете
думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.

пили в прокуртуре и один знакомый расказал

Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела
за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать
атакие показания
(А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями
в брюшную полость от шила):

- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону
начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони
об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал,
больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.

Вдогонку основной истории N 2 от 21.11:
Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную:
- Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!

< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно
< слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже
< загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния
< совершить не мог в принципе.
------------------------------------------------------------------------
ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н.
э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и
властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ...
(Большой энциклопедический словарь)

Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например,
http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm

С уважением,

alex

"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)

С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и
Маша давно хотели завести кота)

Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"

Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром -
"Россия - щедрая душа!"

Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
"Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный
слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно
жидкости).
Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:

- Что-о? "ЖИДКАЯ КРОВАТЬ"?!

Уважаемый г-н Пупер!

Я в восторге от Вашей истории: она и сама по себе хороша, и очень
напоминает мою собственную. Среди "хедеров" Вы не упомянули МИХМ. Там на
Кибернетике была группа 42, где готовили цеховых прибористов - киповцев (все
остальные группы имели "проектный" уклон). Группа наполовину состояла из крутых
"армейцев", а наполовину - сплошь из вот этих самых... Думаю, что до завода ни
один из них не дошел. Меня не взяли в МФТИ с 16 баллов из 20 возможных (двоих из
моего класса, русского и казаха, взяли с 12 и 13). Так вот, в группе 42 был
человек, которого не взяли с 19 из 20! Судьба его трагична... Кстати, оценки
ставили честно, а "резали" потом, на т.н. "собеседовании" - не то, чтобы резали,
а просто сообщали, что ты не прошел.

И вот "картошка", Рязанская область, 1973. Давно заброшенная сырая
бревенчатая школа, матрасы на полу. "Армейцы" первым делом разломали стены
сортира и из этих досок сделали в своей комнате нары. Вторым делом они укушались
в пипиську и стали выяснять, у кого "жопа толще". А в комнате напротив, где
обитает вторая половина группы - идет спектакль!!! Быстро написали пьеску,
слегка порепетировали - и играют, сами для себя!!!

alex

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

Холодно...сказал волк и натянул красную шапочку...по самые уши...

Что хуем не вложили - потом палкой не вобьешь...

Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA

Жизнь в германии-очень сладка - хватает денег, свободы, пивка.


Все есть конечно у нашего брата- машина, квартира, но мозгов малова-то .

Работать как волк-- чтоб купить мерседес-
веть это круто веть это прогресс.
Свой мерс он потом под окном поставит ,
и каждый день его намывает.

Про девoк с россии- вообще я молчу-
Таких я не видел негде- не шучу.

Одеваються все как елки - раз. Кто их не ебал-тот пидорас ;-)

Не дай тебе бог- быть парень как я- с машиной красивой что есть у меня.
Они к тебе -чуть не находу, им похуй кто ты, им нужен твой авто.

И бабки еще что в кармане тваем- Имеем деньжата? - конечно,даем!

А коли нет денег- Гавно ты пацан, падонок, урод, пидрила, ебан...

Девченки с россии-не продаються- они просто класс- бесплатно даються...

А кто не относится ко всем тем героям-
напишите мне bitte, поделемся горем...
Не я один,чье сердце-разбито,хоть я и пацан, напишите мне BITTE !!!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

2 Алик-IV.
К сожалению, этот Алик-мудак еще трепыхается в своем сраном гетто...