29.10.1998, Новые истории - основной выпуск
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).
10.11.1998, Остальные новые истории
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
(egipetskaja narodnaja mudrost')
"Раскажи мне по покупку. Про какую про покупку? Про покупку, про
покупку,про покупочку свою!"
:-) попробуйте, может у Вас получится!
27.12.1998, Остальные новые истории
коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным"
за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять
двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается....
Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию
учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно
заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))
Саня привет тебе, если сие прочитаешь!!! :))
Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и
рассказать еще одну корку.
Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела
следующая
табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.
10.01.1999, Остальные новые истории
под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам.
Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне.
В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район
крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет.
Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет,
а там на толчке начальник мой сидит... Я
опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит:
- Стучаться надо!
24.01.1999, Остальные новые истории
Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой
(тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки
на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые
суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом.
Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли
и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу.
Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней,
скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык.
Тут болтливость сама собой и увяла.
/alex/
24.01.1999, Остальные новые истории
Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г
21:30 Итого с Ви....
22:00 Сегодня.
22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г
0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
30.01.1999, Новые истории - основной выпуск
а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка
и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу".
Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется:
"вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
05.02.1999, Остальные анекдоты
В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином
З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!!
В - семья и дети у тебя , а я есть хочу!
З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь -
отпустишь
В - по рукам
З - два конца два кольца посередине гвоздик !
В - ЖОПА
З - нет ножницы
В - давай еще одну
З - без окон без дверей полна горница людей
В - ЖОПА
З - огурец!!
В - ладно косой ступай своей дорогой
идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л)
Л - слыш волк чего такой грустный ??
В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал
Л - ну ка скажи
В - без окон без дверей полна жопа огурцов
Л - хуйня какая-то получается !!!!!
В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........
05.02.1999, Остальные анекдоты
М: м... м... м..
П: Молоко?
М: не, м... м... м...
П: Масло?
М: не, м... м... м...
П: Мясо?
М: Муд%к, сыр давай!!!!
07.02.1999, Новые истории - основной выпуск
"Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного.
Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно
и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина
средних лет спрашивает:
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: Двадцать пять - поехали?
Я: Ну, дак, это... смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
07.02.1999, Остальные анекдоты
- Заткнись, урод, а то я прибью гвоздями вторую ногу
со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим
расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе
к оригиналу...
Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального
увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными
околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных,
многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников
и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д.
Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного
героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт
донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает
начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог:
Н.: - Привет, как дела, как самочувствие?
М.: - Да вроде все нормально, как сам?
Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели,
получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты
иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте,
хлопот не оберешься...
М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что
нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..)
Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли
смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня
плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена,
и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение.
Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через
кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества,
початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка
осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали
раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола
обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился
на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев
голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы,
вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает
из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей
роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах".
Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он
сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало
возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.
И вот финал
Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой
неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги
донести.....
P.S. Вот и не верь после такого гороскопам
и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители
уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери).
Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты
и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет.
Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно,
а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу.
Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она
в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла
давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала.
А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности
про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле
сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)
10.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что -
первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?"
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее
можно залезть обратно!"
20.02.1999, Остальные новые истории
для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги.
Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел
работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95
он ответил:
''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось.
.
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Женщина торопиться вый ти замуж первый раз потому, чтобы успеть выйти
замуж второй раз, если первый окажется неудачным.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.
Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела
за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать
атакие показания
(А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями
в брюшную полость от шила):
- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону
начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони
об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал,
больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.
20.03.1999, Остальные новые стишки
зоопедонекрофил
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил
28.03.1999, Остальные новые истории
формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась
стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"
01.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.04.1999, Остальные новые истории
судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами
совершенно идиотские правила техники безопасности. Например,
на шампанском прилепляется этикетка:
"Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением.
Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или
окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть
бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку,
и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ!
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА!
ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!"
Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего
эту инструкцию...
11.04.1999, Остальные анекдоты
do matki daleko?",avtoroi emu otvechaet"ti chto sdurel mi che tolko
forlo proshli"
ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны,
которые удовлетворили всем граничным условиям"
Рассказал друг
Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем,
на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша
Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша
начинает пальчиком снег со стекла счищать,
Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное
Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец
взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро
перестань, а то по попе попадет.
Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие
бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать!
Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать
она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику
ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ
А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!!
Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации
сразу же потухла.
12.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.04.1999, Остальные анекдоты
-Здравствуйте, я бы хотел заказать песню, для Головач Лены
- Для з№лупы чтоли?
- Да нет, для Лены Головач
12.04.1999, Остальные анекдоты
- Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
- Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла
теперь?
- Что?
- Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока
меня кто
нибудь трахнет
12.04.1999, Остальные анекдоты
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.
12.04.1999, Остальные анекдоты
-Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно....
Через час жена спрашивает:
-Дорогой, а когда же будет больно???
-Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...
12.04.1999, Остальные анекдоты
к двери последний
солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь
моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров.
В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание.
Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется,
скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!
пытаешься найти исключение. И безуспешно.
02.05.1999, Остальные новые истории
"РУСЬ за сербов"
кто-то дописал две буквы и получилось:
-"усРУСЬ за сербов"
Funny, не правда ли?
03.05.1999, Новые истории - основной выпуск
не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз.
Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в
истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал
"Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго
приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают
не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...).
Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап
разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали
звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной
из пациенток, и он ее сегодня навещал.
Звонят ему, и происходит следующий разговор:
- Вы такой-то?
- Да (а голос расстроенный)
- Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня
приходили?
- Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
- А какие?
- Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то
разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку.
Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
09.05.1999, Остальные новые истории
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...
(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.
12.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
(C) AlexA