Поиск по автору:

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

"Ленин - наш Фюрер!" Основная N 11 от 5.12.

Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды
арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер"
- "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...

Российская молитва: Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и не введи во
искушение, но избави нас от легавого...

"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.

Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и
там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И.
Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за
то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!

В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее
личное дело, а не Василия Ивановича!

Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и
часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!

Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.

Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!

Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...

А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!

Науру признала Южную Осетию:

Сунуть мордой родину
В птичье гуано
За полста "лимончиков" -
УЖАС как смешно!!!

"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.

Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки.
Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети -
обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.

Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще
росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы,
открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси.
Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего
бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...

Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а
потом детки всем спели песенку!

"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как
осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали
аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от
бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у
нас многие годы:

- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!

"Едят ли русские блины?" Стишок N 5 от 01.01.2010

"Хотят ли русские вина?" -
Спросил у Бога Сатана.
А Бог сказал: "Иди к чертям!
Ты поезжай в Россию сам,
Ты посмотри на тех ребят,
Что в стельку пьяные лежат.
И ты увидишь, Сатана, -
Хотят ли русские вина".

Все пьют: и доктор, и рыбак.
Учёный хлещет, как дурак,
Профессор пьёт и пьёт доцент,
Солдат, учитель и студент.
Спросите вы в любой пивной,
В любой столовой заводской,
И вам ответит вся страна –
Хотят ли русские вина.

На водку цены возросли,
И жизнь народам всей земли
Унизили и подвели.
И все мы в радости живём,
За радость мы бокалы пьём,
И пусть ответит вся страна,
Хотят ли русские вина.

IN GOD WE TRUST (святочный рассказик).

Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной
халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы"
намандячили в институтской сантехнике по полной программе!

Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все
стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без
всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное -
это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое
суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что
превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в
одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!

Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их
от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче.
Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает
уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у
нас однажды...

Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!

Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять
сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие
со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни.
Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а
прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На
всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.

В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и
названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что
за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением
дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы
же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:

"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет.
Слесарь такой-то."

Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром,
что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас
рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены,
судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел
душу...

И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя
по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что
изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у
вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию
упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие:
вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.

Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они
изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме
одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж
и сам был не рад, что затеял всё это.

Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то,
тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) -
говном торгуя, имеют ребята бабки!

Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я
почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на
традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до
прочности, близкой к латуни. Ну ладно.

Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и
забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем -
собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой
бонус?! Ну ладно.

Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как
вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору
такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!

Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща
Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."

Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной
стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было
вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же
ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция
которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за
доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется -
существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!

Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю
за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.

Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей
формулы - может, и выберемся?

Слесарь - сантехник, к. т. н.

P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку
делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А
сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него
длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр!
Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...

Благозвучный синоним метафоры "полная жопа":
"Шоколадное око тайфуна".

"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.

Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...

В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили
по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что
видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном
правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже
неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да,
там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но
оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...

Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся
их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то
"не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.

Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали
их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то
всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили"
на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть
лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их
коробками!

Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и
потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь
тысяч!

"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!"
Основная N 1 от 17.01.

Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему
ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет,
ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно -
испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.

Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так
одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал.
Сразу полегчало!

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, ТО НЕМЦУ - СМЕРТЬ!

Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию.
Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили
фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень
просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней -
тринадцатую...

В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том
самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её
прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на
деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались.
На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал
задыхаться...

В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то
скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который
не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я
не доживу, сказал Бог и заплакал..."

И вот - самое свежее с Ленты.ру:

Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва -
Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка.
Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры
вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей
по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика
хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало
очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один
свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации
последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три
наряда полиции и служебно-розыскные собаки...

Хорошо ещё - водка. А если бы - "Сучий потрох"?!

УЖАСЫ НАШЕГО "ГОРОДКА"

"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.

Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их
несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта -
помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства
первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался
лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб
сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали
узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.

Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья.
Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в
зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь
стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами
себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали
новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал -
памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.

Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят
корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание.
Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы,
девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.

Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между
системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть
на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на
десять... ну ладно, мы не звери.

В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу
ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем
одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то
шариковой ручкой.

И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже
ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные
сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё
ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от
подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар"
- ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!

Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить
визит не захотел никто.

Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда
наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены.
Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали:
"Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С
годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень -
решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли
гротик и сели перекусить.

Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и
вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!

Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно
двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая
граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со
скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но
скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой.
Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не
знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад
побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски
полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О
лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную
кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к
выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают -
пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...

В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и
хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной
водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы
идет прямо из погреба.

Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто
соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике"
надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.

"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит.
28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..."
Основная N 3 от 26.01.

Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов
продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28
градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и
вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!

1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на
картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить:
заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику
продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую -
хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю
кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице
блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с
крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём
на его деньги!

Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский
коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая
формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за
тару можно было отыграть).

Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё
по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку,
затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от
возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!

Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"

P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства
куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая.
Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...

Киевер трамвай - 2010.

Из кандидатов стоит очередь до звёзд,
Все ждут трамвая, чтоб на выборы отвёз,
На остановке уже гройсер квичерай -
На подходе киевский трамвай.

Тётя Юля - нос курносый,
Намотала кругом косы,
Лезет в переполненный трамвай.
Только хочет взять билетик -
Витя стибрил портмонетик!
И пошёл предвыборный раздрай -
Театр этот киевский трамвай!

Только эта тётя - центровая,
Хер её кто высадит с трамвая -
Топчет, как мешок с фасолем,
По "проффесорским" мозолям,
Не по-децки разгорелся хай - ОЙ-АЙ!!
Театр этот киевский трамвай!!

От этих выборов сраженья
У всех мозга разжиженье,
Можно даже голову сломать!
Трамвай идёть у парк и будет на запас,
А эти выборы устроим ещё раз - ОЙ-ВЭЙ!!!
Театр этот киевер tramway!!!

К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!

"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."

Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий
пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё
это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу
отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью
снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят,
просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала
отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...

Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по
струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит
пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл
руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул
и ушёл...

А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут
подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю:
зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...

Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".

Медведев против коррупции?

"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..."
Гостевая книга, 10.02.

В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера
(Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" -
не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило -
немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают,
конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":

Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица:
- При красоте такой и петь ты мастерица!
Молчание.
- Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке!
Молчание.
- Ворона, а ведь сегодня - суббота!
Молчание.
- НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!!
Контуженая ворона падает вместе с сыром...

"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.

Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой
врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат -
прибор печатает на втором листе диаграммы:

ОБНАРУЖЕН КАРДИОСТИМУЛЯТОР (!!!)

"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.

Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед
сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье,
царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать.
Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но
сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё,
сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби
свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли
жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...

В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда,
чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным
фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются
чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...

Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога
слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как
будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет -
пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там
один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб
зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы
огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие.
Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить
крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее -
то же сделал и я...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Первый президент Израиля поехал в Америку. Между делом пожаловался
президенту США: какая у нас с вами тяжкая работа! Тот удивился:
- Да, мой народ - целых двести миллионов. Но вы-то на что жалуетесь?!
- У вас двести миллионов людей - а у меня шестьсот тысяч ПРЕЗИДЕНТОВ!

При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого
анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"

Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам
окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому
что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН
российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово
никого не может оскорбить...

http://www.berkovich-zametki.com/2010/Zametki/Nomer3/Kroshin1.php

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

"Институты, инфраструктура, инновации, инвестиции ..."

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов!!!

"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..."
Основная N 2 от 23.03.

На самом деле всё это было "немного не так":
http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html

А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда
у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое
начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.

И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!

Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит
оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг
тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок,
бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".

Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин,
согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не
было...

А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то
время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких
случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).

В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея
Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром
во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...

// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от
30.03).

В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении
сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки
продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!!
Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах -
так, "ничейные"...

Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила
его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного.
И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос:
шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось
-поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг
друга бы не пострелять...

Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе.
Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А
"бомба" огород разве вспашет?!

// 1 апреля входит сотрудница: - Вы знаете что нам урезали зарплату?
Все смеются... Анекдот от 02.04.2010.

Это действительно было! Только не первого, а второго апреля 1991-го,
когда министр Павлов втрое опустил то, что осталось от рубля после
конфискации крупных купюр в январе. Гайдар добил всего лишь остатки -
менее 30 копеек с полновесного советского рубля, на который когда-то
можно было вкусно пообедать...

Осенью 1990-го защитил кандидатскую, чтобы уйти от нищих 170 рублей
младшего сотрудника. Но повышали зарплату только после подтверждения
диплома ВАКом. Шестого апреля в лаборатории грустно пьём чай с одним
хлебушком. Входит шеф: пришла тебе бумага из ВАКа, иди в бухгалтерию -
оформляй свои 330!

Все НЕ смеются...

История о смазке ружей мазью от мандавошек напомнила: для предохранения
от солнечных ожогов девушки в высокогорном походе мазали лицо и руки
грамицидиновой мазью (противозачаточное средство)...

Загадка Северного Сфинкса: "С чего вчера всё началось?!"

Два раза в одном сортире не замочишь. То, что было свежо по-сортирному в
2000-м, сегодня не очень свежо...
("Эхо Москвы" по поводу "дна канализации")

"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не
признают..." Основная N 3 от 07.04.

Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне
тут даже не жаловаться...

Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных
карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по
разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу!
Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же -
догадался: правильно "не признают".

А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...

"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога
- подскажите, как пройти?!" (А. Галич).

// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог.
Основная N 6 от 15.04.

Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя -
только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили
исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из
начальства послышалось "столетьЕ"!!!

Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили
было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и
для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю
зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После
этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...

Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и
партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...

"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.

Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на
улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10
пфеннигов!

В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать
пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс.
Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то
списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.

И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

Сексуальный компромат на шпионском жаргоне - "медовая ловушка".
На кремлёвском - "мумуфикация".

"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов.
Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в
печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время
подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным,
исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного
артиста, не удержался от плоской шутки:

- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите -
Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ...
ой, простите - конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении
ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но
тот успел смыться...

Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами - отбивается
"слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю
голову!!!

Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом
там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный
продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с
компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки.
Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за
отсутствием альтернативы - выпили и это.

Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!

В старости Лимонов будет писать "Мумуары"...

Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта...
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

По военной дороге шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят,
Он зашёл в ресторанчик,
Выпил пива стананчик,
А цыплятам купил шоколад!!!

(Основная N 6 от 05.06 напомнила детство)