Поиск по автору:

Про пряники.
Приехал я как-то к корешу на работу - водки попить с гарантированной
доставкой меня домой. Ибо товарищ работает в органах и имеет достаточно
уважаемые погоны (хотя ходит в гражданке).
Конец дня, получаем подтверждение об уходе на отдых руководства и
собираемся в магазин.
На столе у кореша лежит пакет с пряниками, которыми мы "разговлялись" до
"времени Ч". Тут он снимает оперативную кобуру с пистолетом, кидает ее
на стол. Открывает сейф и кладет туда пряники.
На свое резонное замечание, что надо бы наоборот, т. е. пистолет в сейф
а пряники на стол, получаю не менее резонный ответ - "пистолет тут
нахрен никому не нужен, а пряники сожрут".
Приходим назад с водкой и закуской, садимся за стол.
Пистолет конкретно всем мешается, но всем лениво тянуться к сейфу и
потому мы его постоянно перекладываем.
"Блин, да засунте кто-нить его в сейф - ключи в замке" (кореш по приходу
что-то там лазил). Один парень берет "ствол", открывает сейф, и радостно
орет - "О! Бля! Я точно помнил, что у тебя пряники где-то есть!"

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...

Всю жизнь так:
как ебаный в рот-так заебись,
а как еб твою мать-так нихуя

Благословенные 80-е. БАМ.
Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам,
были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем,
кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то
пристоить...
Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года,
базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник).
Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и
периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где
приемник - слушали всякую хрень и тоже спали.
Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать
и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу
жизни.
И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и
вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности,
заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие
вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел
дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге:
- Земли нет.
- Где нет?
- В блоке питания земли нет.
- А. Понятно.
И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со
своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик.
Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он
пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и
выясняем следующее.
Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял
простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания.
Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая
выяснить, какую именно землю мы имели в виду...

Довелось мне как-то работать в Конторе.
Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть,
знают лишь сотрудники.
За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и
закуской к ней.
Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский
набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!"
Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали
решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли.
- Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков?
- мммммммммммм..... ээээээээ.......
- Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки
заказывать на следущий квартал!
Ну, тут у нас от сердца отлегло!
- Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-)))
На том тетка успокоилась.

Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80%
плана:-))))

Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек
- потом! :)))

Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного
военачальника: "Твой окоп - твоя крепость".
Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо
копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи
произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут
он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или
просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов
прозвучало громкое: "... Могила!"

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

летит мужик с 10-ого этажа:
-а-а-а-а-а-а-а- ух ты -ух ты -а-а-а-а-а

Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.

Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню.
Сладко поятгивается.
Петька восхищенно смотрит на него и говорит:
- Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого
я сегодня джавахарлал!

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
www.funzor.net

Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.

Берем тюбик зубной пасты "Пепсодент"(с фтором),
читаем - "Для чистых, белых и здоровых зубов"
Круто ... а если у меня грязные, желтые и нездоровые зубы,
то пользоваться пастой нельзя ?

История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники
одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..

Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести
у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет
наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по
поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял
с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день,
основательно проспавшись.
Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в
2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули
удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали
смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы!
время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить
музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей
(магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе
недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у
меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие
рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец).
Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю
карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой
(бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из
москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом
поймали еще несколько карасей...
Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное
воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный
магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже
закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5
километрах. А фигли? почему бы и не съездить.
Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в
простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км
до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью
"ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да
и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с
ней, с водкой..
Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там
прямая, пост как раз видно где-то вдалеке.
Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять
Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом,
останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно,
то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой.
Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет,
начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше
началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на
относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я
его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не
было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него
высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти
полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь..
Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками,
явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к.
адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу
из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я
из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я
Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу,
которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"...
Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что
показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться..
Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже
разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом -
нивкакую.
Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на
окончательную продувку...
Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут
наручнками к ручке какой-то парень..
Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба
через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из
больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...".
И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака,
которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно.
Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и
"возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту
ночь.
Рассказываю с его слов:
- Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в
больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить
нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий
диалог:
Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы!
ДПС: А ваши документы?
Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С
вас штраф 300р!
ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС!
Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни!
ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто...
Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его
пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на
догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...

Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых
дней...

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы -
бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что
если это байка - то извините.
Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в
Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски.
Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано)
была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец,
и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в
фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они
едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что
наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем?
- Дык, у нас на него ничего нет...
- ну-ка, останови...
Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько
минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке...
чистосердечное признание:-)))

PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...

Недавно видел баннер на "Новой почте"(newmail.ru) - "Windows XP -
компьютер можно не включать"...

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая
напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Подходит пьяный ежик к норе и орет:
-Эй, ты, х@йня , выходи!
Из норы : Сколько раз тебе говорить , что я не х@йня , а выхухоль!
Ежик: Ну вот , буду я тут всякую х@йню на "Вы" называть!

Как замполит "дозвонился".
Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него
Ленин со Смольным разговаривал.
Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в
несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него
наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший
"проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить.
Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть
замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки
ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль
эмоций. Комбат как-никак на проводе.
Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат.
Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит...
- Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа
ГОВОРИЛ, надо будет...
Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза
округляются...
Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно
расплескиваем чай и ржем в голос.
Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой
коммутарор завелся...

Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в
передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает
вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того,
чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число
Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что
Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем
шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!

Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на
высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир
экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30
керосина?
www.funzor.net

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Я тут буквально вчера написал историю про Единую Россию и про Ельцина.
Сегодня смотрю - елки-палки - а ее НЕ ОПУБЛИКОВАЛИ!!! Что - на
www.anekdot.ru существует какая-то цензура??? Или этот сайт продался
единороссам?

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !
www.funzor.net

Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы... эээ...
"Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил
он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего
нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Жопа кита"? А-а-а, так вам, наверное, серединка
досталась!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Недавно видел баннер на "Новой почте"(newmail.ru) - "Windows XP -
компьютер можно не включать"...

Согласен , предлагаю забанить alexboo к черту

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов,
выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!
www.funzor.net

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,
ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину-
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
www.funzor.net

По сообщению ИТАР ТАСС вчера в США завершились съемки последних эпизодов
нового фильма БРАТ-3. Съемoчная группа приносит извинения жителям
Америки за причененные неудобства...
Cамый дорогой фильм в истории - 400$ миллиардов стоили только Twin
tower...

-Мыкола, ты знаешь, як кляты москали нашу тУзлу называют?
- Як?
- ТузлА!
- Повбывав бы!

- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил,
она выстрелила мне в ногу!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Польза пропаганды безопасного секса: Так боялся заразиться СПИДом, что
даже мастурбировал в презервативе.

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия,
спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
уже посажены.

Вопрос: Когда будет третья мировая война
Ответ: в 20ХХ году
Вопрос: Будет ли после войны Кока-кола
Ответ: Да.
Вопрос: Скоко она будет стоить
Ответ: 47 копеек.

А я вчера такую девушку отE-mail...
www.funzor.net

Не смешно, но жизненно...
Вот даже не знаю, с чего начать... Кого ни спрошу, на выборы никто не
ходил - да и зачем? Все равно все знали, что победит Путин. Но тогда
напрашивается резонный вопрос - а как тогда Единая набрала больше 60%!
Мне это напоминает голосование за Ельцина, когда за него тоже никто не
голосовал, но он все равно победил? А вам нет?
И отсюда новый вопрос - а все ли было законно? А то эти
"компьюторизированные голосования по закрытому каналу передачи данных"
меня лично смущают...

Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с
начала текущего года. ....
Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным
хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить
наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего,
необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается
ввести систему штрафов.
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..

К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Юморок черный, но тем не менее.....
Сегодня утром, все как у людей - телевизор, новости, жена, кормящая
ребенка....
TV: ...."Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе
над центральной провинцией страны Конья".....
Жена: (невозмутимо помешивая кашу) "О! Наверно сильно прозрачные были!"

Занавес.

На экраны выходит голливудский боевик - "Человек - ЕВРЕЙ".

Вчера было именно со мной...

От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой,
договариваемся о встрече, и тут она заявляет:
- Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!

Пидарасты, закройте свое ебло!!!

aaa