Поиск по автору:

Россия не терпит двойных стандартов и нагло оккупирует Молдавию,
мотивируя это тем, что так хочет сепаратистская банда, орудующая
в Европе (в восточной части Молдавии). В России есть ЧЕСТНЫЕ китайцы,
желающие быть под защитой Китайской армии, следовательно тем более
необходимо срочно ВВЕСТИ КИТАЙСКИЕ ВОЙСКА В РОССИЮ, так как Россия
не терпит двойных стандартов.

Международному сообществу необходимо обуздать агрессию обнаглевшей
парашной России.

К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...

Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).

Только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).

В оборзевшую парашную Россию необходимо ввести войска ООН.

О ком бы м не плакали, мы плачем о себе.

В Грозном идут уличные бои...
и герлы

Дорогая радиостанция,передайте ,пожалуйста, для жены моего любовника
песню " Хочу еще.."

Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу
знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на
весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что
спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)

Помимо цунами огромный ущерб наносит Россия – главный пособник
сепаратистов в Европе.

Пукин оказался самым выебистым членом «семьи» (семья: ЕБН,
воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000
(шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто
ничтожный карманный воришка.

Чтобы искусственно создать очередь, уличной мрази сгодится даже
мусорный контейнер.

На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.

Народная примета: если с одного боку старушка – божий одуванчик чем–то
привлекла ваше внимание, значит с другого боку ее подельники режут и
обворовывают вашу сумку.

Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).

Пукин – сторожевой пес смердящий охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

Барыга–Чубайс попытался сделать вид, что он не барыга, а жертва.

В обнаглевшую парашную Россию необходимо ввести войска ООН.

Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную
подругой-пофигисткой.

Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...

У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner.
Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого
баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с
несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня
вижу надпись:

"ОШИБКА
Запрошенный URL не может быть"

Страны мира, вступайте в СНГ! Россия сделает все – использует все, что
только можно: армию, ресурсы, любые средства, чтобы каждая страна СНГ
была… развалена. Страны мира, вступайте в СНГ!

Путин блестяще справляется со своими главными обязанностями!
Абсурд? Нет! Ведь Путин – сторожевой пес (смердящий), охраняющий
награбленное семьей ЕБНа (Ельцина Б. Н.) ею же и поставленный.

Пукин – сторожевой пес смердящий, охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

Российское телевидение кидает тупое российское быдло так, будто это
вонючейший скот.

Пукин – сторожевой пес смердящий, охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

..на ул.гурьянова надежды найти живых под развалинами дома
практически не остается. А НА ЛЕНИНСКОМ ШЕСТЬ - ШУБЫ,
ДУБЛЁНКИ...
(с)НТВ

"Какие песни - такие мы..." А песни-то последнее время такие дебильные!

Сотни часов пыток.
Что такое Молдавия — это сотни часов пыток. Налево и направо продажная
полиция исползует всякого рода излучения для причинения ущерба здоровью
и боли против людей прямо у них дома. Военные технологии против своего
народа. Стоя на пастбище по колено в навозе (больше в Молдавии ничего
нет) полиция, используя купленное на последние деньги, отнятые у нищих,
оборудование пытает людей направо и налево прямо у них дома без суда без
предупреждения, без намека на законность. БЕСПРЕДЕЛ. В Молдавии у людей
давно отнято право на личную жизнь. Продажный полицай сунет рыло в жизнь
любого и будет м есяцами там топтаться. Все знают, что используя
различного рода оборудование, можно видеть в темноте, можно видеть
ребенка в утробе, можно слышать (подслушивать) с огромного расстояния,
но мало кто знает, что технологии позволяют «слышать» мысли человека.
Большинство думает, что что их мысли — тайна за семью печатями, но это
не так. Например, продажная полиция Молдавии, купив оборудование,
«слушает» самые сокровенные мысли людей налево и направо и кичится этим
- тем что знает какой рукой вы вытираете свой зад, что делаете в постели
во время секса — абсолютно любую «грязь», которая не их собачье дело.
Настроившись на вашу нервную систему можно легко причинять вам сильную
боль с большого расстояния хоть сотни часов, а это уже ПЫТКИ. В Молдавии
сотни часов пыток — это обычное дело. Добро пожаловать в Молдавию, дамы
и господа.

SOS

Пока подставной (-ная) отвлекает ваше внимание слева, уличная мразь
режет и разворовывает вашу сумку справа.

На сайте компьютерного магазина товар - "Коврик пробковый Mazday"

ЖилО-былО мурлО.
ХуИ сепаратистов оно ГРЫЗЛО.
А звали это МурлО ГРЫЗЛОв.

Сеть уличной мрази так активно сует рыло во все дыры, что может
подробно описать вкус вашего говна любого дня вашей жизни.

Новое развлечение опущенных шестерок, вычищенных из Молдавии – кидать
тупое российское быдло, используя центральное российское телевидение.

якось вирiшив один бiзнесмен iз сiлiконової долини засновати фiрму, що
виробляє мережеве обладнання. За традицiєю, купив вiн гараж,
стеклотекстолiт, радiодеталi, паяльник, i почав паяти власну мережеву
карту. зпаяв, встановив у комп`ютер, пiд`єднав мережевий кабель, почав
тестувати з`єднання - немає. дивиться, а лiнк вiдсутнiй. вiн i запитав
риторично: "Де лiнк?". I стала ця фiрма називатися D-Link.

PS: а лiнк згодом з`явився...

День Зачинщика Отечества

Незваный гость хуже Татаркина :)

Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.

Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))

Мразь, разваливающая Россию, ничуть не хуже самой России, разваливающей
Грузию и Молдавию.

Не пройдет и тысячу лет, как мировое сообщество, НАТО или ООН обуздают
российскую агрессию.

Используя программу «Время» любой барыга может за дешево кинуть тупое
российское быдло.

Путин отлично справляется с обязанностями сторожевого пса (смердящего),
охраняющего награбленное семьей ЕБНа.

не смешно. зато правда.
Пару лет назад у меня был МТС (сейчас корпоративный Билайн, так что
вопрос оплаты телефона нынче у меня не стоит) и Мегафонники смеялись
тогда над МТС-никами, мол дорогая у вас связь, деньги воруют и т. п.
Сейчас у большинства моих знакомых Мегафон. и видимо все они поставили
себе на телефон автоответчик, у которого есть два варианта записанной
фразы:
1. "Абонент временно недоступен..."
2. "Абонент временно не обслуживается..."
Есть друзья и с МТС. Там я обычно либо попадаю сразу на нужного абонента
либо мне сообщают, что-то вроде того, что такой номер уже не существует
- это когда абонент решил поменять МСТ на Мегафон, чтобы было
подешевле... Ну а про Мегафон я уже расссказал выше. И не спасают
абонентов супер-дешевые тарифы вроде "рублевый" от "временного не
обслуживания", а уж от "временной недоступности" и подавно... как кто-то
рассказывал анекдот, что многие абоненты Мегафона до сих пор думают, что
их оператор называется "поиск сети".

Но одного я до сих пор не пойму... Зачем человеку покупать себе телефон
за 10-15 тыс. руб. если потом у него нет денег положить себе на счет?

Девушки бывают разные -
Пьяные, жирные, грязные...
Но все одинаково мочатся,
На всех одинаково дрочится!

Подумаешь, е*нули пидорского жида по жопе. Хули, столько шума из-за
этого?

Россия испытывает новый способ борьбы с исламским фундаментализмом –
предоставляет ядерные технологии для ускорения создания ядерной бомбы и
ждет, когда они сами на этой бомбе подорвутся.

"Какие песни - такие мы.
Ведь мы поем, когда нам хочется любить"

Лично я пою, когда мне хочется петь.

Твой малыш растет не по годам
И уже охотно пьет "Агдам",
И обучен матерным словам
Твой малыш.
Ты когда за водкой с ним идешь,
В мире не найдешь таких двух рож!
Чем-то он на гоблина похож -
Твой малыш...

Почти по Ю.Антонову:

Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Когда приходят голубые
Под крышу дома твоего!

Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.