Поиск по автору:

Гинеколог – это опустившийся лор.

Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.

На Привозе:
- Мадам, а почему ваш гусь с каждым днём всё дороже и дороже?
- Он следит за курсом доллара...

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Мужик позвонил на незнакомый номер.
Его послали на ... знакомый адрес.

За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...

Родители начали догадываться, что их сын – наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

- Я не прощаюсь! – крикнул «Бумеранг».

Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра – развратишь всю школу!

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 л водки.
Расход – 4 л на 100 км.

Оказывается, настоящая фамилия Шнура – Гибкий.

- Бутерброд будешь…
- Нет, не хочу.
- Тогда подержи.

Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

- Какой у тебя красивый маникюр!
- Сама обгрызла!

«Бабушка» по-индийски будет «мурр-мурр», потому что «мама» - просто «мурр».

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…

Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Веганы не стареют, веганы увядают…

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Люди – как словари: не все толковые…

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

Две подруги:
- Я устроилась на новую работу секретаршей.
- Ну и как?
- Шеф каждый день то конфеткой, то печенькой, то шоколадкой угощает… Чувствую, что пока он меня соберётся трахнуть, я сахарный диабет заработаю!

28 июля 1976 года у 27-летней Аллы Пугачёвой родился муж Максим Галкин.

Многих интересует вопрос, надо ли менять паспорт после банальной смены пола?

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.