Поиск по автору:

Баю-баюшки-баю, оглоблёвую налью…

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

Имена говорят сами за себя:
Белла белая, Света светлая, Аксинья синяя, Тома томная,
Гордей горд, Изя изящен, Слава славный, Тихон тихий,
Валя валит, Глеб глебёт, Катя катит, Коля колет, Дарья дарит, Лиза лижет, Маша машет,
Кузьма кузьмит, Юля юлит, Мстислав мстит, Варя варит, Варвара варит и варит,
Корней с корнем, Костя с костью, Семён с семенем, Сидор с сидром,
Галка с галкой, Лина с линем, Павлина с павлином, Кондратий с «кондрашкой»,
Марта из марта, Майя из мая, Милица из милиции, Макар с «Макаровым», Мина с миной,
Римма из Рима, Лена с Лены, Нил с Нила, Ада из ада, Рая из рая.

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

Среди геев жена тот, кто даёт, а муж тот, кто суёт.

В 1931 году была создана Специальная ленинская техническая школа разведчиков под названием «Воронья слободка». Там обучаемые проходили курс создания «сексуальных ловушек»: изучали специфику интимной жизни жителей разных стран, совершенствовали приёмы обольщения представителей обоих полов.

Обычно белые и бурые медведи избегают друг друга, но иногда они находят общий язык. В результате их спаривания рождается пизли. Тело пизли больше похоже на тело белого медведя, но на шерсти есть бурые пятна. От бурого медведя ему достались длинные когти, горбатая спина, короткая морда и массивная голова. Пизли едят мясо и более сильные, чем чистокровные мишки.

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

Российские спортсмены выступят на Олимпийских играх в Токио-2021 и Пекине-2022 под эмблемой ОКР – Очень КРутые.

В своё время ГОСТ, по которому шили бельё для заключенных, отличался от ГОСТа пошива белья для военнослужащих маленькой деталью. Швы в белье для солдат должны были быть заделаны, а в белье для заключенных предусматривался припуск 3 мм для того, чтобы там заводились вши.

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик

Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

Татьяна Навка рассказала Ивану Урганту, как в ледовом представлении выступала пьяной.
Ургант: Бывали ли такие ситуации, когда артисты — я не говорю про спортсменов — выпили бокальчик шампанского, а потом вышли на лед?
Навка: Я знаю очень много таких историй.
Ургант: Скажи, ну ты выходила пьяная на лед?
Навка: Один раз у нас с Романом Костомаровым была забавная ситуация. "Ледниковый период" закончился, а вечером на этом же льду у Авербуха намечался корпоратив. И как-то это всё задерживается, а мы празднуем. Там шампанское, все ребята угощаются, всем так весело. К моменту, когда нам надо было выходить на лед, я сказала: "Роман, держи меня, я не могу устоять!"
Ургант: А Роман говорит: "А ты кто?"
Навка: А он говорит: "Ты меня тоже держи!" Вот так мы вдвоём друг друга держали.
Ургант: Проехали из одного конца катка в другой, а потом немножко повалялись…

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары

Парень - девушке:
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!

Иосиф Пригожин выложил в Инстаграм забавный снимок: за столом за чашкой чая расположились он и его питомец, серый пёс породы французский бульдог. Иосиф улыбается, барбос тоже – портретное сходство очевидно.
«Мне кажется, что мы с ним очень похожи», - подписал фотографию музыкальный продюсер.
В микроблоге начали активно высказываться подписчики. Они оценили схожесть персонажей и начали шутить сами: «Одно лицо», «Оба - курносые», «Выбирает себе подобных».

Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

В Минске есть кондитерская фабрика «Коммунарка».
А юмор в том, что в народе её называют «коммуняка».

Поскользнулся, упал газонокосильщик-мужик,
а косилка мигом ему по яйцам – вжик!

Голод не тётка, покуда есть водка!

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

Для нас фамилии Шекспир или Хемингуэй являются лишь красивым набором букв. Но в англоязычном мире читатели прекрасно понимают, что означают фамилии авторов "Гамлета" или "По ком звонит колокол".
Представьте себя иностранцем и посмотрите по-новому на хорошо известных вам писателей. Их фамилии в этом списке переведены на русский язык по корням:
Трясокопьёв - Шекспир (shake - трясти, speare - копьё)
Объездодорожный - Хэмингуэй (hemingway - дорога в объезд)
Царьков - Кинг (king - король)
Кузя - Смит (smith - кузнец)
Большевиков - Мор (more - больше)
Заглотыш - Фрай (fry - мелкая рыбешка)
Диков - Уайльд (wild - дикий)
Собакодиков - Вулф (wolf - волк)
Шустряк - Свифт (swift - быстрый)

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика.
На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

Девушка – парню:
- Никита, нам нужно расстаться…
- Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
- Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.

Эту историю рассказал офицер, который служил в группе советских войск в Германии. Шёл он как-то выпившим через парк. По дорожке гуляла пожилая немка с собачкой. Советский офицер почему-то не понравился немецкой шавке, и она начала на него громко лаять. Военный со злости пнул собачку ногой. Рядом проходили немецкие полицейские, которые это видели. Они подошли и выписали советскому офицеру штраф 50 марок. Наш военный достал 100 марок и отдал полицейским. Сдачу не стал брать, а дал ещё раз собачке под зад!

Во всём мире, показывая средний палец, человек желает таким образом унизить оппонента.
Упоминания об этом оскорбительном жесте можно найти в античных источниках, уже тогда этот знак считался постыдным и непристойным. На протяжении многих веков греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии. Со временем демонстрация среднего пальца стала не только оскорбительной, но и обвинительной. Подтверждения этому можно обнаружить в сочинениях Исидора Севильского, где на человека указывали пальцем, обвиняя его в низких, постыдных действиях. А французский летописец Жан Фруассара предложил свою версию происхождения данного жеста, ссылаясь на времена Столетней войны (1337-1453 гг.). В период англо-французского противостояния стали выпячивать средний палец. Захваченных в плен английских лучников, французские воины лишали двух пальцев: среднего и указательного. И когда сражение при Азенкуре обернулось победой англичан, они, насмехаясь над проигравшими соперниками, показывали им уцелевший палец. Но у этого знака не всегда было оскорбительное значение. Так, в период античности суеверные греки выпячивали средний палец, чтобы уберечь себя от сглаза.

Две подружки:
- Машка, что-то стрельнуло, и я ноготь сломала!
- Где?! Покажи!
- Не могу, он у меня в ухе остался…

Во время финала КВН Татьяна Навка входила в состав жюри. Участник одной из команд решил вручить ей цветы, однако коллега посоветовал ему быть осторожней, поскольку это супруга Пескова, и там «всё серьёзно». Фигуристка отшутилась, что если бы у них всё было действительно серьёзно, то она называлась бы не Навкой, а Песковой.

Столько шуток, анекдотов и картинок есть на тему, как Иван-царевич поцеловал лягушку.
Откуда же взялась всеобщая уверенность в этой сцене с лобызанием? Ноги здесь растут из другой сказки - про заколдованного принца, написанной братьями Гримм. Если коротко - принцесса уронила в колодец любимый золотой шарик, лягушка достала его в обмен на приглашение на обед и позволение спать в девичьей кровати. Дело кончилось тем самым поцелуем, после которого выяснилось, что в образе зелёной амфибии скрывался молодой принц. По мотивам этой сказки снято множество мультфильмов и фильмов, нарисована масса иллюстраций, есть песни, постановки. Видимо, оттуда и просочился мотив с поцелуем. А поскольку есть сказка про заколдованную лягушку, то всё смешалось - и вот уже Ивана-царевича у нас регулярно изображают тянущим губы к маленькой зелёной заколдованной обитательнице болот.

Прозвища известных футболистов

В футболе, как и в жизни, игроки получают прозвища по разным причинам. Это может быть стиль игры, поведение вне поля или просто "удачная" фамилия. Вспомним прозвища некоторых известных футболистов.

Сергей Юран - Барсик.
Своё прозвище Сергей получил в начале профессиональной карьеры. Футболисты были на сборах на югах. Однажды, придя с командой в местный ресторан, Юран, делая заказ, попросил принести побольше зелени. Сказав, что это полезно для "барсика", намекая на мужскую силу. Слово не воробей, форварда прозвали "Барсиком".

Александр Кокорин – Джастин Бибер.
Достаточно посмотреть на две эти фотографии. Вопрос «почему» сразу отпадёт.

Роман Павлюченко – Спящий гигант.
Спящим гигантом нападающего окрестил Гус Хиддинк, намекая на то, что Рома не всегда по полной выкладывался на поле.

Юрий Жирков – Никулин.
Один из лучших защитников страны Юрий Жирков получил прозвище «Никулин» в начале карьеры. Сходство конечно есть, да ещё он и тёзка известного артиста.

Теперь у футболистов другие клички: рукаку, полено, деревяха, мазила, дырка, мёртвый, столб, безногий...

- Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
- Все трое бросают с кистей.

Алла Пугачёва в интервью, которое проводилось в загородном особняке, оговорилась и выдала маленькую семейную тайну: «Это гаргульи у входа, я их боялась! А Масяня мне говорит: «Они нас охраняют!»
«Масяня» - Максим Галкин – обустраивал замок в деревне Грязь по своему вкусу. Он решил у входа разместить скульптурное изображение гаргулий. Объясняя идею супруга украсить жилище этими чудищами, Пугачева назвала его старичком, который заблудился в детстве.

Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…

Слова из жаргона советской армии

«Дух»
Дух, молодой, слон – отслуживший до 6 месяцев,
Черпак – до 1 года,
Фазан, старик, ветеран – до 1,5 года,
Дед – после 1,5 года,
Дембель – после приказа об увольнении,
Гражданин – кому осталось меньше недели до отъезда домой.
Молодых называли «слонами». Объяснялось это так: постоянно маршируют, топают, сильно и плохо пахнут.
«Фазанами» называли тех, кто отслужил год: навёл лоску, распушил перья, уже имеет кое-какие права, а не только обязанности.
«Гражданин» - так называли тех, кому до дома оставалось пару дней, неделя – в общем, людей, у которых служба заканчивалась. Этих солдат никто не трогал. Обычно они могли спать, сколько хочется, не ходить со всеми в столовую и так далее. Это были почти свободные люди.

«Дискотека»
Так называли посудомойку в солдатской столовой. Чистить много картошки – это тоже непросто, но можно всё делать неспешно. На мойке нужно «плясать», чтобы успеть помыть всю посуду.

«В гостях у сказки»
Так называли программу «Служу Советскому Союзу», которую солдаты смотрели в обязательном порядке. Человек, который далёк от армии, может посчитать это за пытку. В армии, особенно молодым, посидеть, посмотреть телевизор, подремать – это удовольствие.

«Взлётка»
Это место для построения личного состава в казарме. Казарма, как правило – это длинное помещение. По краям его стоят кровати и тумбочки солдат, а центральная часть свободна. Она напоминает взлётно-посадочную полосу для самолётов.

«Хоронить окурок»
Это не просто словосочетание, обозначающее какую-то вещь. Это целое мероприятие. Это спектакль. Молодым разрешают курить небольшое количество раз за день, обычно – после приёма пищи. Есть солдаты, которые стараются где-то спрятаться и покурить. Если они попадаются, и «деды» находят окурок, то его хоронят, устраивая пышную церемонию. «Бычок» провинившиеся несут бегом на плащ-палатке или на носилках куда-нибудь очень далеко. Там заставят вырыть яму метр на метр в собственный рост и доложить. «Дед» бросит туда окурок и даст команду закопать. История эта обычно хорошо запоминается.

«Сопля»
Полоска на погонах ефрейтора или сержанта.

«Лифчик»
Это разгрузочный жилет с большим количеством специальных карманов или креплений, предназначенных для ношения оружия, магазинов, гранат, фляги, медицинского пакета, аптечки и тому подобного.

За что жён впрягали в повозки

Чаще всего их запрягали рядом с лошадью – одной женщине не сдвинуть с места телегу или сани. Ни родственники, ни односельчане, в такое дело не вмешивались: если замарала своё имя, значит должна отвечать. Даже родителей не подпускали близко. А они и не спешили на помощь – наоборот, всячески винились перед зятем. Это называли «сором» - или стыд.

Посмотреть на Федосью сбежалась вся округа: такие события в Богородском видали нечасто. Степан Мякотин, приехав с ярмарки, прознал, что супруга была любезна с другим. Получив признание, не успокоился. И, чтобы «научить» жену, запряг её в сани.

Делами семейными занималась церковь. За нарушение обетов полагались епитимьи или мог последовать развод. Но чаще такие вопросы решали сами, внутри рода. Традиции были куда сильнее законов. Максим Горький описал, как в деревне Кандыбовке, в 1891 году, муж запрягал в телегу свою оступившуюся жену.

Народная традиция воспевала добрую супругу – послушную мужу, уважительно относящуюся к его родителям, заботливую с детьми и, непременно, работящую. Она не тратит время попусту, всегда занята, и не старается выделить лишний часок на разговоры с соседками. В поучении к сыновьям, отцы отмечали: «Не сказывати жене правды ни в чём». Дескать, разнесёт потом по соседкам. А там, где беседы и праздность – там и до «сорома» недалеко.

Учить за проступки разрешал и Домострой. Про телегу там, конечно, ни слова, но написанное не всегда соотносилось с обычаем. Могли просто надеть на шею хомут. Иногда это был самодельный хомут, из соломы, испачканной сажей – чтобы подчеркнуть неблаговидность поступка. В таких случаях к телеге не припрягали, но могли провести по селу, под смешки и выкрики всей округи.

К замужним было принято относиться строже. Если совершался проступок, то вину однозначно перекладывали на женщину. Известен случай в Ярославской губернии в XIX веке, когда жена одного из братьев предпочла другого. Как описывают этнографы, всё негодование обрушилось на супругу: «Брат не виноват, - говорил муж, - женщина всякого может увлечь».

А впрягать в телегу продолжали и в двадцатом столетии, в Алтайском крае. Исследователь русской старины, Наталья Пушкарёва, указывала, что лошадь при этом могли пустить вскачь, и тогда поспеть за ней было очень непросто. Художник Александр Бучкури в 1936 году написал об этом картину "Вывод".

Любопытно, что историки не находят подобных примеров ранее шестнадцатого века. Вполне возможно, что такая традиция сложилась и закрепилась именно в то время, и продержалась почти триста лет. Есть версия, что связано это могло быть с общим закрепощением – с развитием крепостного права.

В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»

Никита Михалков объяснил, чем русский человек отличается от европейца. По утверждению режиссера, разница заключается в том, какой подход к личной гигиене используют эти два типа людей. Так, если на Западе для избавления от нестерпимого зловония, которым люди мучились в Средние века, были придуманы духи, то в России эту проблему решили баней. «Только вдумайтесь. Если русский человек всегда предпочитал отмыться и сменить белье на свежее, то там важнее были костюмы. И тот факт, что подштанники не стираны, никому не было важно. Их ведь не увидишь», - отметил Никита Сергеевич.

Устoйчивoe вырaжeниe «Дeржaть свeчку» чaщe всeгo упoтрeбляeтся в двух прямo прoтивoпoлoжных кoнтeкстaх. Eсли чeлoвeк хoчeт зaявить o тoм, чтo oн ничeгo нe знaeт o пoдрoбнoстях интимнoй жизни нeких индивидoв, oн гoвoрит: «A я чтo, свeчку дeржaл?».
Нaши прeдки придaвaли бoльшoe знaчeниe зaрoждeнию интимных oтнoшeний мeжду мoлoдoжёнaми. В спaльню мoлoдoжёнoв прoвoжaли рoдствeнники и друзья.
Пoдвыпившиe гoсти при этoм дoлжны были вeсти сeбя мaксимaльнo вeсeлo. Oни пeли нeприличныe чaстушки, шутили, дaвaли нoвoбрaчным скaбрeзныe сoвeты. Цeль у всeгo этoгo дeйствa былa блaгoрoднaя: люди хoтeли пoмoчь чaстo нeoпытным в этoм дeлe жeниху и нeвeстe рaскрeпoститься, нaстрoиться нa нужную вoлну, прeoдoлeть eстeствeннoe смущeниe. Зaтeм мoлoдыe вступaли в интимную связь.
При этoм их нe oстaвляли oдних. Стaршиe рoдствeнники жeнихa – oтeц или брaт – в прямoм смыслe слoвa пoдглядывaли зa сoитиeм, дeржa в рукaх свeчки, пoскoльку другoгo oсвeщeния в тe врeмeнa прoстo нe былo. Зaчeм oни пoдглядывaли? Причин для тaкoгo, кaзaлoсь бы, стрaннoгo пoвeдeния рoдствeнникoв былo нeскoлькo. Oтсутствиe близoсти мeжду супругaми oзнaчaлo нeвoзмoжнoсть прoдoлжeния рoдa. И фaкт сoития дoлжeн был быть зaсвидeтeльствoвaн, чтoбы брaк считaлся дeйствитeльным. A eсли жeних нe спрaвлялся сo свoeй зaдaчeй, eгo нa брaчнoм лoжe зaмeнял брaт или oтeц. Тaк гaрaнтирoвaлось, чтo рeбёнoк будeт принaдлeжaть к их рoду.

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…