Поиск по автору:

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

Два старичка:
- Я во время войны немецкого лётчика камнем сбил…
- Не может быть!
- Да, точно камнем сбил.
- С неба?
- Нет, с жены…

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

- Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?
- Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Если у женщины с утра помятый вид, значит, её всю ночь мочили и мяли.

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

Из серии «Не может быть!»
Был невероятный случай: самолет столкнулся с рыбой.
Как?
Самолёт шёл на взлёт. Пролетающий выше орёл по какой-то причине выронил рыбу из клюва, и она врезалась в нос самолёта.
Вот так!

Из письма на телевидение:
«Это правда, что Вам Дам – это женщина?»

Вслед за вином под брендом «Вдова Кобзон», появились шипучка «Жена Галкина», водка «Не моя дворцовая» и бальзам «Бабкина Надежда».

После многочасовой встречи 22 февраля лидеры утром 23 февраля созвонились.
Просто соскучились.

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!

Чем больше дашь денег, тем бОльшим другом назовут!

Голодный комар-жлоб закрывает за собой форточку, чтобы другие сородичи не залетели.

Скоростной спуск на лыжах было бы интереснее смотреть, если бы столбики на трассе были железные…

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Делайте, как вам говорят, и всё будет очень хорошо!
Будет.
Но позже.
И не очень.
И не у вас…

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

Глава русского географического общества заявил, что стремление к потреблению может привести к вымиранию: «Добудь одного кролика - и будешь сыт».
Другие руководители, министры и депутаты с этим не согласились.

Если ты случайно назвал жену Катю именем своей бывшей  Марией - пытайся быстро продолжить: «Машка была ничто по сравнению с тобой, Катенька!»

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

- Что общего у Джо Байдена и Дмитрия Медведева?
- Хороший дневной сон на официальных мероприятиях.

В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

По сообщению пресс-службы президента, у Владимира Путина наблюдается самый высокий в мире титр антител!

Человеку в душу не заглянешь, а вот нагадить туда можно!

День независимости…
ног от головы.

Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой.

Дамы, да выкиньте вы ту одежду, которая вашу красоту не вмещает!

Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец!
В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам:
- Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.