Поиск по автору:

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

Два мужика:
- Давай на футбол сходим.
- Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть.
- А ты можешь сказать ей «нет»?!
- Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»

Из переписки в соцсетях:
-Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся.
- А сколько тебе лет?
- 17.
- У меня сын твоего возраста…
- Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!

Девушка – парню:
- У меня скоро день рождения, я обожаю золотые вещи…
- А ты конфеты любишь?
- Да, тоже люблю.
- Куплю тебе кило «Золотых ключиков».

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Он себе прививку сделал -
Знал, какие ждут дела,
По деревне к девкам бегал,
Раздавал антитела.

Хорошо почёсанная спина считается помытой.

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

Сёма – Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…

Девушка звонит парню:
- У меня комп сдох! Экран тёмный, ни на что не реагирует… Что делать?
- Перезагрузи его.
- А как это?
- Как тебе объяснить?.. Выдерни вилку из розетки, а потом воткни обратно.
- Всё, отбой, комп не сдох, он не был воткнут в розетку!

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

Одноклассники:
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.

Звонок в такси:
- У вас в машине курят?
- Да.
- И едят?
- И едят.
- А…
- И это тоже…
- Когда всё это сделаете – приезжайте!

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Дятел чихнул и застрял в дереве.

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

Там хорошо, где нас нет.
Вы всё ещё сомневаетесь?
Тогда мы идём к вам!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа:
- Куда идёшь, Абраша?
- Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить…
- А шо так рано?
- Шоб поскорей отделаться!

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…