Поиск по автору:

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

После водки бабы – красотки!

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!

Эти двое: защитник и нападающий на поле всегда рядом – видимо, татуировки друг у друга рассматривают.
(Из телекомментария)

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...

На бога надейся, а бьют – беги!

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

Чем длиннее член, тем короче сон.

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.