Поиск по автору:

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

После водки бабы – красотки!

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Чем длиннее член, тем короче сон.

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

Часто пьёшь
водочку – придёт белочка,
коньячок – хомячок,
магарыч – Змей ГорынЫч,
сучок – волчок,
винишко – зайчишка,
чернило – свиное рыло,
бормотуху – муха-цокотуха,
текилу – Годзилла,
виски – прибегут киски,
а пьёшь пивасик – приплывёт карасик.

Девушка училacь целoвaться на помидорах, а когда вышла замуж, то высосала весь мозг мужу.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Сотни минчан были благодарны работнику местного коньячного завода, по халатности которого на улицу вытек коньяк, объёмом 3 тысячи бутылок.

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

На бога надейся, а бьют – беги!

Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!

Эти двое: защитник и нападающий на поле всегда рядом – видимо, татуировки друг у друга рассматривают.
(Из телекомментария)

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!