Поиск по автору:

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Одним из самых любимых анекдотов М. Горбачева был про очередь за колбасой. Один мужчина долго стоял в очереди и в конце концов, потеряв всякую надежду купить колбасу, заявил, что собирается расправиться с Михаилом Сергеевичем. Вскоре мужчина вернулся и на вопросы людей только вздохнул: «Там тоже очередь…»

- Алло, друган, ты где?
- В тюрьме...
- За что?!
- Родители в санаторий уехали, просили с младшим братом посидеть.

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

Глядя на отсутствие пальца на руке у мужчины, все думали, что он фрезеровщик.
Хотя он был стоматолог.

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

Красная Шапочка:
- Бабушка, кушай пирожки, пока они тёплые.
- Не хочу. У меня ещё волк не переварился…

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Кипит наш чайник возмущённый!..

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Миллиардер Дерипаска призвал людей меньше потреблять.
А люди призвали Дерипаса меньше употреблять.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

- Папа, давай заведём собаку.
- Собака – это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты – стараться больше зарабатывать.

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

В постели:
- Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хера себе у тебя прелюдии!

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Азовской судоверфи поступило требование от гордепартамента ЖКХ решить вопрос со стаями бродячих псов, которые обитают на территории предприятия. Судоверфь ответила:
«С собаками была проведена разъяснительная работа, каждая особь была стерилизована и получила паспорт, а руководителям стаи было указано на ужесточение ответственности за нарушения порядка. Будем повышать культуру общения животных с жителями Азова!»

Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..