Поиск по автору:

Красота требует жратв!
(Кавказская поговорка)

В 1931 году была создана Специальная ленинская техническая школа разведчиков под названием «Воронья слободка». Там обучаемые проходили курс создания «сексуальных ловушек»: изучали специфику интимной жизни жителей разных стран, совершенствовали приёмы обольщения представителей обоих полов.

Бородатый – это боров датый.

Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.

Имена говорят сами за себя:
Белла белая, Света светлая, Аксинья синяя, Тома томная,
Гордей горд, Изя изящен, Слава славный, Тихон тихий,
Валя валит, Глеб глебёт, Катя катит, Коля колет, Дарья дарит, Лиза лижет, Маша машет,
Кузьма кузьмит, Юля юлит, Мстислав мстит, Варя варит, Варвара варит и варит,
Корней с корнем, Костя с костью, Семён с семенем, Сидор с сидром,
Галка с галкой, Лина с линем, Павлина с павлином, Кондратий с «кондрашкой»,
Марта из марта, Майя из мая, Милица из милиции, Макар с «Макаровым», Мина с миной,
Римма из Рима, Лена с Лены, Нил с Нила, Ада из ада, Рая из рая.

Среди геев жена тот, кто даёт, а муж тот, кто суёт.

За бутылкою спиртного
Постановили мужики,
Что водки не бывает много,
А бывают мужчины-слабаки!

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

Непомнящий проиграл в шахматы.
Зато выиграл в игре «Что? Где? Когда?»!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.

Как сказал один наш патриот:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Если Петров-Водкин, то Иванов-Самогонкин!

Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, кто победил в выборах президента Америки?
- А за кого Путин?..

Ксюша, Ксюша, Ксюша – юбочка из плюша, нос Буратино у милашки, ушки, как у Чебурашки.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не останавливаются.

- Ты чем увлекаешься?
- Я – геймер?
- А что ты у геев меряешь?

Из серии «Не может быть»:
Напугал даму толстым членом.

А у меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в четыре часа ночи.

В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»

Мужик выгуливает кошку. Подходит девушка:
- Можно погладить?
Мужик радостный:
- Конечно, можно!
Девушка погладила. Он обиделся.
Что не его.

Сёстры Аверины – это вам не братья Ротенберги!

Станок для битья.

На Сахалине даже горбуша не идёт на нерест!
Как в песне: «Остров невезения в океане есть… Что они ни делают, не идут дела…»

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Певица Аврил Лавин выпустила сексуальный трек «E Bite Me».

Жизн зол – полюбит и козёл!
(Кавказская поговорка)

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему омлет. Как, по-твоему, мне делать ему его или нет?

Акинфеев будет баллотироваться от партии «едРо»,
а Дзюба - от «еДро».

Алла Пугачёва в интервью, которое проводилось в загородном особняке, оговорилась и выдала маленькую семейную тайну: «Это гаргульи у входа, я их боялась! А Масяня мне говорит: «Они нас охраняют!»
«Масяня» - Максим Галкин – обустраивал замок в деревне Грязь по своему вкусу. Он решил у входа разместить скульптурное изображение гаргулий. Объясняя идею супруга украсить жилище этими чудищами, Пугачева назвала его старичком, который заблудился в детстве.

Обычно белые и бурые медведи избегают друг друга, но иногда они находят общий язык. В результате их спаривания рождается пизли. Тело пизли больше похоже на тело белого медведя, но на шерсти есть бурые пятна. От бурого медведя ему достались длинные когти, горбатая спина, короткая морда и массивная голова. Пизли едят мясо и более сильные, чем чистокровные мишки.

Путин и Эрдоган померялись титрами.
У Путина оказался больше.
На 5 см.

Слоган:
«Тойота» – мечта идиота!

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Иосиф Пригожин выложил в Инстаграм забавный снимок: за столом за чашкой чая расположились он и его питомец, серый пёс породы французский бульдог. Иосиф улыбается, барбос тоже – портретное сходство очевидно.
«Мне кажется, что мы с ним очень похожи», - подписал фотографию музыкальный продюсер.
В микроблоге начали активно высказываться подписчики. Они оценили схожесть персонажей и начали шутить сами: «Одно лицо», «Оба - курносые», «Выбирает себе подобных».

Для нас фамилии Шекспир или Хемингуэй являются лишь красивым набором букв. Но в англоязычном мире читатели прекрасно понимают, что означают фамилии авторов "Гамлета" или "По ком звонит колокол".
Представьте себя иностранцем и посмотрите по-новому на хорошо известных вам писателей. Их фамилии в этом списке переведены на русский язык по корням:
Трясокопьёв - Шекспир (shake - трясти, speare - копьё)
Объездодорожный - Хэмингуэй (hemingway - дорога в объезд)
Царьков - Кинг (king - король)
Кузя - Смит (smith - кузнец)
Большевиков - Мор (more - больше)
Заглотыш - Фрай (fry - мелкая рыбешка)
Диков - Уайльд (wild - дикий)
Собакодиков - Вулф (wolf - волк)
Шустряк - Свифт (swift - быстрый)

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Объявление:
Ищу принца с конём.
Можно б/у.
Обоих.

Три замужние подруги беседуют. Первая говорит:
- В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик.
Вторая:
- А мой смог два раза - и у нас двойня.
Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла:
- Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!

На базаре в Одессе:
- Мужчина, шо ви таки мацаете помидоры, это же не ваша жена!
- Если бы я мацал ваши помидоры, как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком с мякотью!

Незваный гость – как для жопы гвоздь!

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
Армянская Красная Шапочка пришла к бабушке. А там, как в сказке, Волк, проглотив бабушку, переоделся в её одежду и лежит в кровати. Красная Шапочка:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла.
- Спасибо, внученька. Ложись рядом со мной, отдохни с дороги.
Красная Шапочка легла рядом с Волком и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Ты на свой посмотри!

Дама – пожилому глуховатому кавалеру:
- Попьём пока чаю…
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю…
- А-а-а, ну да, попьё у тебя славное - есть чем покачать!

Муж с женой подходят к месту, где была припаркована их машина. Он:
- Блин! Машины нет! Наверно, её эвакуатор увёз!
- Не паникуй ты! Может, просто угнали…

Два театра – московский Большой и миланский «Ла Скала» - создали совместный проект «ЛаСкала Большой».

Деревенский мужик приехал в город, купил в магазине топор и идёт с ним по улице. Подходит полицейский:
- Почему с топором по городу ходишь?! Я у тебя его заберу. Кстати, где ты топор взял?
Мужик бегом от полицейского. Тот догоняет его в тёмном месте:
- Стой! Ты где топор взял?!
Мужик обухом слегка тюк полицейского:
- Где взял? Где взял? Купил!

Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».

"Когда я ем - я глух и нем".
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!