Поиск по автору:

Жена – мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

Объявление.
Профессиональный киллер поможет вам зарезать овцу, заколоть кабана, отрубить голову курице, снять шкуру с козла.

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

Азовской судоверфи поступило требование от гордепартамента ЖКХ решить вопрос со стаями бродячих псов, которые обитают на территории предприятия. Судоверфь ответила:
«С собаками была проведена разъяснительная работа, каждая особь была стерилизована и получила паспорт, а руководителям стаи было указано на ужесточение ответственности за нарушения порядка. Будем повышать культуру общения животных с жителями Азова!»

В постели:
- Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хера себе у тебя прелюдии!

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

- Папа, давай заведём собаку.
- Собака – это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты – стараться больше зарабатывать.

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Миллиардер Дерипаска призвал людей меньше потреблять.
А люди призвали Дерипаса меньше употреблять.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Кипит наш чайник возмущённый!..

Дай, друг, на счастье в лапу мне!

На бога надейся, а бьют – беги!

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…

Врачи говорят, что если у мужчины двое детей, то, как минимум, два раза в жизни ему было хорошо…
С этим категорически не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин!

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

- Алло, друган, ты где?
- В тюрьме...
- За что?!
- Родители в санаторий уехали, просили с младшим братом посидеть.

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!