Поиск по автору:

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Девушка училacь целoвaться на помидорах, а когда вышла замуж, то высосала весь мозг мужу.

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Часто пьёшь
водочку – придёт белочка,
коньячок – хомячок,
магарыч – Змей ГорынЫч,
сучок – волчок,
винишко – зайчишка,
чернило – свиное рыло,
бормотуху – муха-цокотуха,
текилу – Годзилла,
виски – прибегут киски,
а пьёшь пивасик – приплывёт карасик.

Новый мультфильм «Каникулы в Прасковеевке».

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...

Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед».
Поступило предложение назначить Аршавина председателем Центризбиркома.

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»!
Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!»
В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом».
Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка:
- Чаго малчит-та?
Дед:
- Счас пакурят, может, чаго и скажут...
Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками:
- Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.

После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась.
Потом мы поженились, и у нас родилась дочь.
Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.

Дочка ночью описалась.
- Почему ты не сходила на горшок?
- Я не могла встать, я к подушке прилипла.

Я в спешке ем. Дочка говорит:
- Папа молотит.
Я добавляю:
- Аж уши трясутся!
Дочка присмотрелась:
- Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.

Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит:
- Не могу, у меня очков нет.

У дочки насморк. Я спрашиваю:
- Почему у тебя сопли текут?
- Потому что нос 2 раза дырявый.

Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю:
- Кто даёт молоко?
- Мама.

Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом.
- Почему поросята зелёные?
- Это у них болячки зелёнкой намазаны.

Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит:
- Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.

Я говорю:
- У меня горло болит.
- Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!

Дочка очень медленно одевается. Я говорю:
- Не тяни время!
- А что у времени есть верёвочка?

Дочка просит:
- Дай конфету.
- Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный.
- Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.

Я говорю дочке:
- У тебя всё впереди…
- А у тебя, папа, всё сзади?

Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила:
- А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку?
- Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку!
Любите друг друга!

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

Эти двое: защитник и нападающий на поле всегда рядом – видимо, татуировки друг у друга рассматривают.
(Из телекомментария)

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Сотни минчан были благодарны работнику местного коньячного завода, по халатности которого на улицу вытек коньяк, объёмом 3 тысячи бутылок.

Приходит мужик с работы, уставший, голодный. Перекусив, садится перед "ящиком". А там - страна для жизни и для человека. Мужичок плюнул, переключил на другой канал. А там - всё то же самое! Переключает на третий - видит полковника в мундире, который говорит:
- Я тебе, твою мать, сейчас попереключаю!..

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра – развратишь всю школу!

- Зачем к противотанковому ружью прилагается лопата?
- Если кончатся патроны, а танк противника движется, то быстро его закопать!

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.

2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа:
- Куда идёшь, Абраша?
- Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить…
- А шо так рано?
- Шоб поскорей отделаться!

С милым рай и в Шарман-Шейхе.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

Девушка звонит парню:
- У меня комп сдох! Экран тёмный, ни на что не реагирует… Что делать?
- Перезагрузи его.
- А как это?
- Как тебе объяснить?.. Выдерни вилку из розетки, а потом воткни обратно.
- Всё, отбой, комп не сдох, он не был воткнут в розетку!

Три математика-очкарика в университетской столовой:
- Дайте нам три вторых…
- Может, вам ещё и квадратный корень из минус трёх извлечь?!

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!

- Сара, я счас таки брошу весь мир к твоим ногам!
- Изя, поставь глобус на место!

Замминистра лёгкой промышленности Советского Союза, занимавшим свой пост в течение 20 лет, рассказал о работе с нижним бельём. Раз в год проходили совещания, на которых рассматривались новые модели, можно было, к примеру, увеличить длину ластовицы панталон на 2 см. Для этого выпускалось особое постановление.
В это время на западе постоянно проходили изменения в моде. С 1948 года и появления стиля New Look Кристиан Диор два раза в год предлагал новые формы верхней одежды, которые требовали нового нижнего белья. Кристиан Диор получил орден Почётного легиона, самую высокую награду Франции, за восстановление лёгкой промышленности страны за счёт того, что каждые полгода предлагал новую коллекцию. Только на этом соответствии верхней одежды и белья восстановилась лёгкая промышленность Франции за пять лет.
Замминистра подолжал: «Какая глупость под каждый фасон одежды шить своё белье, мы так не делали». С 1955-го по 1985-й страна выпускала одни и те же панталоны, просто увеличивая ластовицу. Женщины в Иваново по 30 лет у станка ткали ткани лишь двух цветов – то, что называлось «небесно-голубой» и «весенне-розовый». 30 лет фабрики шили один и тот же фасон. Как будто мода существовала где-то на другой планете.

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

Мужик позвонил на незнакомый номер.
Его послали на ... знакомый адрес.

Один в постели не воин.

Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.

В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю:
- Сколько стоит пачка сигарет?
- Рубл!
Выбора нет, покупаю:
- А спички есть?
- Рядом, у малчика.
Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него:
- Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку)
- Рубл!

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Переписка парня с девушкой:
- Катя, давай встретимся, погуляем…
- У тебя есть машина?
- Есть.
- А почему на твоих фотках её не видно?
- Я не умею фотошопом пользоваться …

Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.