Поиск по автору:

Бережёного бережёт Бог, пьяного - дьявол, а дуракам тупо везёт.

Чем толще жилец, тем дешевле принимать ванну.

Объявление об услугах.
Опытный повар:
1.Заварит кашу.
2.Подольёт масла.
3.Навешает лапши.

Говорят, что плохому танцору яйца мешают…
На что танцоры отвечают, что одно другому не мешает!

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

Все понимают, что ругаться матом – нехорошо, но иногда происходящее вокруг безобразие только блином, хреном и японой мамой не опишешь.

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Любишь кататься – люби даму с иномаркой!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому:
- Ты чё, обоср@лся со страху?
- Нет, блин, от бешеной ненависти к врагу!

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Муж с женой подходят к месту, где была припаркована их машина. Он:
- Блин! Машины нет! Наверно, её эвакуатор увёз!
- Не паникуй ты! Может, просто угнали…

Стукнул полтинник?
Радуйся, что не кирпич.

Новое увлечение больших политиков – это игра в карты по видеосвязи.

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
Армянская Красная Шапочка пришла к бабушке. А там, как в сказке, Волк, проглотив бабушку, переоделся в её одежду и лежит в кровати. Красная Шапочка:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла.
- Спасибо, внученька. Ложись рядом со мной, отдохни с дороги.
Красная Шапочка легла рядом с Волком и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Ты на свой посмотри!

Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая умная в мире?
Ответ армянского радио:
- Спасибо за комплимент!

Дама – пожилому глуховатому кавалеру:
- Попьём пока чаю…
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю…
- А-а-а, ну да, попьё у тебя славное - есть чем покачать!

Сегодня обязательно примите полбанки майонеза, чтобы избежать на Новый год майонезного шока.

"Когда я ем - я глух и нем".
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Врач – пациенту:
- Покашляйте.
Тот кашляет.
- Таак, ещё покашляйте.
Пациент снова кашляет.
- Так-так, по-моему, у вас кашель!

Два болельщика:
- Ты попробуй употреби эту таблетку, а потом прыгни четверной прыжок.
- Дед и пятерной прыгнет! Даже без коньков.

Два театра – московский Большой и миланский «Ла Скала» - создали совместный проект «ЛаСкала Большой».

Новая соцсеть «Одноквасники».

- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…

Такси «Глоба» - мы сами вам позвоним!

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

Канониры из лондонского «Арсенала» победой отметили праздник 23 февраля!

Не держи в себе зло!
Пукни.

Медицина утверждает, что для здоровья человека очень полезны различные травы!
Если их не курить, не кумарить и на них не сидеть.

Купил перфоратор «Бош»?
. бошь!

Какие же странные эти женщины!
Соседка позвала – я ей шкаф передвинул, кран починил, полку прибил.
А она даже выпить не предложила. Халатик свой сбросила и стоит глазами хлопает…

- Как ты думаешь, Василий Иванович, белые в Америке есть?
- Не знаю, Петька, но коренные жители там все красные!

Деревенский мужик приехал в город, купил в магазине топор и идёт с ним по улице. Подходит полицейский:
- Почему с топором по городу ходишь?! Я у тебя его заберу. Кстати, где ты топор взял?
Мужик бегом от полицейского. Тот догоняет его в тёмном месте:
- Стой! Ты где топор взял?!
Мужик обухом слегка тюк полицейского:
- Где взял? Где взял? Купил!

В постели:
- Ты куда своего сунешь?!.
- Сейчас уберу…
- Я тебе уберу!

Одноглазники.ру

Жена - мужу:
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.

Незваный гость – как для жопы гвоздь!

В халатах белых у кровати больного
Заспорили врачи, а главврач – молодец –
Сказал всё по латыни и только диагноз
Произнёс по-русски: - ПИЗ?ЕЦ!

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.

Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных.
Акела промахнулся…

Два друга прощаются:
- Пиши, звони, а будут деньги – заходи!..

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Объявление:
Ищу принца с конём.
Можно б/у.
Обоих.

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!