Поиск по автору:

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Появилась в продаже книга «Камасутра для чайников».
Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, половников и дуршлагов.

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают...
- Опять?! Что на этот раз случилось?!
- Не знаю, пап... Это твой директор звонил…

Любой червяк может попасть в яблочко!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Он себе прививку сделал -
Знал, какие ждут дела,
По деревне к девкам бегал,
Раздавал антитела.

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Девушка – парню:
- У меня скоро день рождения, я обожаю золотые вещи…
- А ты конфеты любишь?
- Да, тоже люблю.
- Куплю тебе кило «Золотых ключиков».

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

- У тебя в Нью-Йорке были проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У американцев были.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Из переписки в соцсетях:
-Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся.
- А сколько тебе лет?
- 17.
- У меня сын твоего возраста…
- Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!

- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.