Поиск по автору:

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Эйн-
штейн

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

Звонок в такси:
- У вас в машине курят?
- Да.
- И едят?
- И едят.
- А…
- И это тоже…
- Когда всё это сделаете – приезжайте!

Мой постоянно гадящий в тапки кот любит прыгать с четвёртого этажа.
Правда, всегда при этом упирается…

Дураки везде!
В психушке только те, кто спалился.

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!

Бьёт – значит, лупит!

Одноклассники:
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

- Сара, я счас таки брошу весь мир к твоим ногам!
- Изя, поставь глобус на место!

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

Девушка звонит парню:
- У меня комп сдох! Экран тёмный, ни на что не реагирует… Что делать?
- Перезагрузи его.
- А как это?
- Как тебе объяснить?.. Выдерни вилку из розетки, а потом воткни обратно.
- Всё, отбой, комп не сдох, он не был воткнут в розетку!

Сёма – Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Хорошо почёсанная спина считается помытой.

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

Любой червяк может попасть в яблочко!