Поиск по автору:

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

Дятел чихнул и застрял в дереве.

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Он себе прививку сделал -
Знал, какие ждут дела,
По деревне к девкам бегал,
Раздавал антитела.

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Бьёт – значит, лупит!

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

- У тебя в Нью-Йорке были проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У американцев были.

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Дураки везде!
В психушке только те, кто спалился.

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.