Поиск по автору:

Сергей Пенкин решил попробовать себя в роли Мюллера в фильме
"Семнадцать мгновений весны".
На репетициях у него лучше всего получалась фраза: "А Вас, Штирлиц,
я попрошу остаться!"

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала 5 шагов и упала.
"Наверное бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

Василий Иванович и Петька моются в бане.
Петька трет мочалкой спину Василию Ивановичу:
- Ха, а вот и майка нашлась, а ты говорил, что ее украли!

Вернулся голубой с войны. Рассказывает:
- Вот лежу я в окопчике, пулька летит, гранатка летит...
Немец, лапочка, весь в белокурых кудряшках, на меня ползет.
Наш сержант кричит:" Ложись!! Ложись!!"
А я ему: "Уйди, дурашка, нашел время."

Экзамен в медицинском ВУЗе. Студентку спрашивают:
- Что поднимается за 7 секунд?
Девушка краснеет и выбегает из аудитории. Заходит другая студентка:
- Что поднимается за 7 секунд?
Та же история... Заходит юноша:
- Что поднимается за 7 секунд?
- Артериальное давление.
- Правильно. А тем двоим скажите, то что они думали
поднимается за 13 секунд.

Рога быстрее всего растут на лысине

Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают
трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и
лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон,
чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке.
Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием
русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя
люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову
в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:
ЛЮЛЯК-ЕБАБ
КРАББ
ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН
АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ
РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)

Историю эту рассказал мне один друг.
Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно
было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку
с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли
медицина против тупости...

Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод,
наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был
вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили
пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой.
За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему
дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару
недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок
не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников
говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история
вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть...
Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять
оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше!
По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и
провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет
Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем.
Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было
единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против
своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная
наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде
со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена
живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ
ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ
Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности
наш спортивный гимн.

Два привидения бродят по старому замку. Внезапно скрипнули
половицы, и одно привидение в страхе прижалось к другому. Первое
(презрительно): - Ты что, все еще веришь в эти сказки про живых?

Объявление:

Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах

Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском
учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на
то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,
на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.
После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,
я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же
были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'
(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть
на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из
ануса и что получает кислород из плаценты... :-((

Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно
не сомневаться.
Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было.
Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов,
весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером,
этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик,
нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть
рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла.
Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого
мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус
едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным
нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски.
В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя
общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах
его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на
пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы.
Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов
скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных
билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на
что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело,
казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус
тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он,
ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого
наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась:
- Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите!
(Публика в шоке притихла).
На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ:
- Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(

Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.

После смерти попал мужик в рай. Пожил там с недельку - скучно,
все белое-белое, летают ангелы тихонько. Он пошел к иллюминатору
и посмотрел вниз как там в аду. А внизу бары, казино, девочки...
Короче, попросил он у бога разрешение сходить туда на денек.
Бог сказал: "На один день - пожалуйста!"
Оттянулся, как положено, на полную катушку, напился, развлекся,
но к утру вернулся назад в рай. Пожил еще немного в тишине -
наскучило. Пришел к богу, говорит: "А можно насовсем туда
переселиться?" Дали добро. Мужик обрадовался, спустился вниз,
но тут к нему черти подбежали, посадили в котел и давай
поджаривать! Он им:
- Стоп, ребята, а как же кайфовые развлечения все??!
- Эээ, милок, ты туризм с иммиграцией не путай...

1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
- Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи
за тобой да подбончивай...

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня в школе называют головастиком?
- Не обращай внимания, лучше за картошкой сбегай... а ведро куда
тянешь?! В твою панамку два влезает.

1917 год. Беседуют бывшие дворяне:
- А как же теперь быть с гимном "Боже, царя храни"?
- А очень просто. Он не упраздняется, только после
первого слова будут вставлять частицу "от".

Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain"
(т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая
все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская
щетина завянет... :-)

Аллегорическая картина: Samsung, разрывающий пасть Ким Чен Иру

ВеРнерическое заболевание

Маленький сперматазоид просит совета у большого:
-У меня, понимаешь, завтра дебют, а я не знаю что делать.
-Да, ничего сложного. Плывешь себе вперед и замечаешь черную
точку. Спрашиваешь: "Ты яйцеклетка?", ну, она говорит что да, и ты
сливаешься с ней.
Плывет маленький, плывет, и замечает черную точку. Радостно:
-Ты яйцеклетка?!!
-ЗАДОЛБАЛИ!!! Кариес я!!!

Короткая история.

Решил я значить, порядок у себя на столе навести. И наткнулся
на какой-то прайс, пришедший вроде бы вместе с журналом 625.
(кто не знает, это такой халявный журнальчик про всякие видео-
и аудио-технологии). Читаю я сей прайс и вижу:
Раздел "Видеокассеты":
SE-120/180/240 XPEH(!)
SE-30/60/120/180/240 XPPEH(!!)
Это чтож за кассеты такие??! Хрен запишешь, что ли....
Или в видик не запихаешь....

PS. Марки видеокассет - реальны. Выписывайте 625 и читайте!

Пка!

было дело в СССР.
Послали нас, студентов тогда еще, свеклу убирать. и вот иду я по полю,
смотрю - лежит куча свеклы, на ней сотоварищи лежат и курят. Я спраши-
ваю, мол, чего не работаете? А они - у нас секс-час.
Я: :-0 это как это, ни одной бабы рядом?
ОНИ - а в смысле е%али мы эту работу!

Вот тут знакомые девушки прикол рассказали:
-Прочитай-говорят,- Тутта Ларсен наоборот...

Сидим мы с приятелем в метро, ждем знакомых.
И вот:
Бегут два парня к собирающемуся уходить поезду и орут:

Za dvum'a yaytzami pogoneshs'a...

Москвичам хорошо знакомы рекламные щиты "Запретите толлинг - хватит
грабить Россию", "Разрешите толлинг.." и прочими вариациями, которыми
уже несколько месяцев увешан весь город.
Так вот, недавно на въезде в Москву с Рублевского шоссе появилась пара
плакатов "Разрешите петтинг - хватит закрепощать Россию"

Культ дистанционного управления

На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:

ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...

Комментарий к комментарию к повторной истории №9 4.06.2000.

Вообще говоря, насколько мне известно, в медицинских комиссиях подобного рода
для снятия взрывной эрекции применяется несколько другой способ:
на пенис накидывается смоченное в холодной воде полотенце. Как на вешалку.
О чем, в свою очередь, существуют истории :-)))

Гром не грянет - мужик не обсерется

Жили-были два балбеса
Х$й сосали с интересом

PS. Продолжение следует ...

навеяло историей со стрельбой .
Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА .
Маленькая разница только в роли автомата была граната :-)
Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились
в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж
вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо
и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод
разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что
взводный убежал дальше всех .
Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один
воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала
и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции
стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу ,
что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул
ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)

навеяло историей со стрельбой .
Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА .
Маленькая разница только в роли автомата была граната :-)
Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились
в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж
вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо
и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод
разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что
взводный убежал дальше всех .
Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один
воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала
и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции
стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу ,
что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул
ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)

трахаться не покладая рук

Мы автомобилисты должны держаться вместе, правда соблюдая дистанцию.

Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться:
-ежик, в жопе ножик...!
ежик подумал...
-белочка в жопе ЯКОРЬ
-а вот и не в рифму
-ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К дополнительной истории №15 от 10.08.

До каких пор профессионализм секретарши будет оцениваться по ее умению делать
минет?

Прочитал в инструкции к калькулятору МК-61
"... вводят четыре числа, затем их опускают и производят над ними
действия."
Изменился русский язык однако.

Два наркомана:
- Вась, улыбайся, "бобик едет".......
Вась, перестань улыбаться... мы уже в "бобике"...

Вы думаете, что слово "Манда" есть грубое ругательство, обозначающее
женский первичный половой признак?.. а вот и нифига!

Manda is a threaded download accelerator. It downloads files via HTTP
by splitting the files into parts, speeding the download.

Homepage: http://core.marketweb.net.tr/manda/
Download: http://core.marketweb.net.tr/manda/manda-07b.tar.gz

Вот так вота!!!

Сидят рыбаки, ловят рыбу, терки трут...
1 рыбак 2 рыбаку: Ты, говорят, все-таки женился?
2: Да, женился...
1: А зачем? Что, красивая?
2: Не...
1: Что, готовит хорошо?
2: Не...
1: Что, добрая?
2: Не, тварь...
1: Тогда чо?
2: Понимаешь, у нее редкий вид глистов, окунь хорошо берет...

Движение "Талибан" впредь именовать "Калибан".

Казахстан, 2011 год...
По степи близ Астаны идет бабушка (Б) с внучкой(В):
В - Б, а что это за синева на северо-западе?
Б - В: Это радиоактивная Европа - и погладила внучку по голове.
В - Б: а что это за синева на юго-западе?
Б - В: Это радиоактивный Афганистан - и погладила внучку по второй
голове......

Я подарю тебе любовь,
Я научу тебя... и баста
К. Орбакайте...

Кадету Биглеру посвящается...

70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс
молодого бойца в кантемировской девизии.
Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение,
знакомится с контингентом...
Сержант:
- Иванов!
Боец:
- Я!
- Откуда?
- Киров!
- Национальность?
- Русский!
- Нигматуллин!
- Я!
- Откуда?
- Казань!
- Национальность?
- Татарин!

И так далее, делает пометочки в тетрадочке...
Доходит до знакомого...

- Левин!
- Я!
- Откуда?
- Из Москвы...
- Национальность?
- Еврей...
Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой):
- ХУУЕВО...

Кадету Биглеру посвящается...

85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное
отделение.
Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла...
Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и
так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то
мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без
дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе
улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был,
оценит. И тут - СЕРЖАНТ!
Сержант:
- Чего не на занятиях?
Боец (не сориентировавшись):
- Да вот, туда-сюда...
Сержант (ласково):
- Кайфуешь?
Боец (купившись):
- Ага...
Сержант:
- Пошли...
И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного
отправления надобности 120 бойцами...
А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может
стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа
"кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а
бело-желтая...
Сержант:
- Ототри, а то некрасиво как-то...
Боец (бледнеет):
- Да я...
- Чооо?
- Слушаюсь...
Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей
повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые
доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши
и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и
охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и
смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после
обеда все было смыто.
Вечером сержант во всеуслышанье:
- Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!

История о пользе плохого зрения.

Середина восьмидесятых. Лето. Мой товарищ был в гостях у семейства своей
невесты. Они мирно проводили время, пили чай, обсуждали планы на
дальнейшую безоблачную семейную жизнь. Наступил вечер, он стал
собираться домой, нежно и почтительно со всеми распрощался и отвалил.
Далее, диспозиция: она жила в 16-ти этажной башне, во дворе которой,
метрах в 100, была трехэтажная общага. И вот от идет по двору и
встречает своих друзей, таких же "подонков" (по мнению родни), как и он.
И они ему говорят: "Мы в общагу, пошли с нами". И начинают по очереди
залезать на 3 этаж по водосточной трубе.
Мой приятель лезет последним, на уровне второго этажа труба отрывается и
он с криком и грохотом валится в кусты. Весь ободранный, вскакивает,
озирается и с ужасом видит, что с балкона за его полетом
наблюдают-правильно!-его невеста и ее брательник, лет 16.
Он бежит к себе домой, одевает байковую рубашку с длинным рукавом и
пребегает к ней, "типа чо-то забыл". Ждет расправы.
Ему открывают дверь и с диким хохотом пересказывают его полет. "какой-то
мужик, общага, упал, вот тварь, куда лез, ха-ха-ха..."
А брат четко рассмотрел кто лез, и у него два повода для смеха:
собственно полет и ошибка сестры...
Все обошлось...